2022-03-24 22:17:51
原则一：不是去要求，而是向内求
人生最大的问题就是：看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见，问题才会是问题。然而问题也出在这里，当问题发生时，我们总习惯把手指向别人，却忘了看向自己。
他为什么这样对你说话，那是他的问题，为什么他用那种态度，那是他的事，谁知道他在想什么。但为什么你会那么在意？为什么你会觉得受伤？为什么你会那么生气？这问题出在你，那才是你要关心的。
闭起眼睛，向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉，不要去想，不论别人做了什么都将它忘掉，只要深入你自己。你将发现在你内在的伤口。每当你觉得受到伤害，要记住，那是因为你有一个伤口。就因为你有一个，甚至很多个伤口，所以只要别人不经意地触碰，你就敏感地又叫又跳。你痛苦，不是因为别人的错误，他们或许做了某些事，但那是他们的事，除非你身上有伤口，否则不论他们撒盐、洒水，甚至随便地触碰，你都不会受任何影响。
经营关系永远应该在自己的身上着力，要别人为你负责，等于是在“求人”，你成了奴隶，这样迟早会被牵着鼻子走。
要想成为主人，一个人必须了解到：“不论什么事发生在我身上，我都必须无条件地完全负责。”在刚开始的时候你会觉得沮丧，因为你无法再在别人身上找答案，但是如果你能坚持下去，继续“向内求”，把指向别人的手转过来指向自己，把对别人的要求转成对自己的要求，很快的，你就能活出了自己。
原则二：不是去改变，而是去接受
爱情的目的，就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。然而问题也出在这里，当人进入了爱情，往往就迷糊了，他们不是让自己成为理想的人，而是努力让对方合于自己的理想；不是让自己成为更完整的人，而是期待对方填补自己的缺憾。
你去观察一下人们的感情，是不是彼此都在挑对方的毛病，都在试图改变对方？当你爱一个女人，你就会立刻开始改善她，你就会认为她应该怎样。当然，她也会反过来改善你，要你做这个做那个，要你这样或那样：“说话要像这样”“举止要像那样”。然后当对方不是“这样或那样”，问题就来了。你没注意到吗？
夫妻间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。太太有一个概念，认为先生应该这样，而先生则认为太太不应该那样，双方都在试着改变对方，使对方符合自己的“理想版本”，结果把原本美好的关系搞得很糟。到了最后，他们甚至都不再说话，要怎么说呢？因为一开口谈话表示争执又开始了，而那是老掉牙的问题，没有改变的余地，反正已经争论过无数回，每次的结局都是一样，他们已经对彼此失望透顶。
如果你了解人性，你就会发现，想要改变一个人是很困难的事。你怎么能够改变别人？你听过有任何人改变过别人吗？那是不可能的，因为每个人都是依照自己的想法而存在的，每个人都是为自己而活，你没有办法改变任何人。即使有人真的改变，那也是“他自己”想改变。没错，除非他自己想改变，否则没有人能改变的，你的努力只会使情况变得更糟。
为什么你曾经爱上这个人，然后又一直尝试要改变他？这就是你所谓的“爱”吗？我必须告诉你，如果他必须变得更好，你才能够爱；或是他不改变，你就不爱，那不是爱，而是你为爱开出的条件。
爱一个人，不能只爱半个，不能只爱你爱的部分，要爱就爱他的全部。爱他美的部分也爱他丑的部分，爱现在也爱过去，爱优点也爱缺点，因为那缺点也是他的一部分。要是你努力想改变对方，就表示你不是真正爱他，你爱的是你自己。要别人改变，先改变自己；要让事情变得更好，先让自己变得更好。
终于放弃改变他人，就叫“成熟”；懂得改变自己，就叫“成长”。如果你真的懂得爱，你会让自己成为那个理想的人，而不是改变他人来符合你的理想。
原则三：不是变完美，而是变完整
有个非常理性的男人和一个非常感性的女人在一起。对男的来说，如此可以发展他的情感面，变得更完整。而对女的来说，培养超然理性态度，让她更平衡。如果这两个人不整合自己的对立能量，而是企图改变彼此，则他们会失衡而且分裂。
这男人会变得更理性，喜欢说理；而这女人则会变得更感性，更容易“情绪化”。在这种情形下，他们会越来越痛恨彼此。
你寻找另一半是为了让自己更完整，而不是找一个完美无缺的人。你爱的是一个对象，而不是一个偶像。
原则四：不是去求人爱，而是去爱人
大多数人都因“错误”的理由进入爱——为了终止寂寞，为了填满空虚，为了满足安全、性、爱、感情、财务……等等的需求。每个人都有需要，你需要这个，我需要那个。爱人们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。于是两人开始交易，如果你给我你有的东西，我便给你我有的东西。人们把这种交易称为“爱”，而当对方无法给你对等价值的东西，你很难再交易，也就“不爱”了。
如果你深入去看人们的恋爱关系，它们就像是商业关系。很多怨偶，常觉得心有不甘，都觉得自己牺牲太多；很多失恋或失婚的人，会苦苦纠缠，也是不甘心。因为我对你一再付出，你就是不应该辜负我，你就应该给我回报，这样的爱，跟“做生意”有什么不同？
因为两个人都在追求自己的欲望，都为了满足自己而要求别人，这种关系怎么会有爱？只要你需要别人爱你，你就是欠缺爱的人，而如果你心中欠缺爱，你又如何给人爱呢？那就好像两个乞丐在互相乞讨它们没有的东西。
爱不是名词，而是动词。爱的感觉，是行动所带来的结果。用你希望别人对待你的方式去对待别人，去做你希望对方为你做的事。
原则五：不要被激怒，而是去感激
藉由别人你才能认识自己。是的，如果没有别人给你打击，你就不可能知道自己的脆弱；如果没有别人让你忿恨，你也不可能知道自己的包容力；如果没有人让你气愤，你就不可能知道自己的气度。
可惜的是，很少人善用关系这面镜子。当人们从别人身上发现镜中的自己，要不是转身视而不见，就是否认或破坏它。原因很简单：因为这个镜子使我变丑，所以我就摧毁镜子，那样我就不丑；因为这个人让我变丑，因此我就丑化他……但是这样做有用吗？
当然没用，不管你打破再多的镜子也无法改变你的容貌。如果我们这一生从来没有遇过那些伤害你、批评你、指责你的人，你恐怕永远都长不大，不是吗？你会对那个诊断出你疾病的医生生气吗？即使医生开刀伤害你，但当你得到救治，你是不是也应该感激他呢？当别人以他的“恶”来成就你的“善”，你不觉得应该感谢吗？
结语里还有一段对婚姻的精彩描述：伴侣是最可贵的镜子……你可以籍此找出你反应背后隐藏着什么，你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影，那也许是你童年和年轻时的一段伤痛，也许是已经好几世以来的东西，谁知道？
在婚姻中你可以去面对那个经验，那正是自我认识和自我觉察的最佳机会。遗憾的是，多数人都不喜欢这样的“被显露”出来，因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子，那就是婚姻失合的原因。
还好，既然结了婚，不能像换工作或与人拆伙那样潇洒地一走了之，彼此只能努力“重修旧好”。然而就在这一次又一次“重修好合”的过程中，两个不合的人慢慢得到整合，这就是婚姻的真意。
最近一段时间，我常像患了感冒一样，呼吸有问题。
突然一天，联想起我写的这篇文章，才明白其中的道理一样发生在我身上。因感知中的外界敌意和自己内在的敌意，结果导致了这次的呼吸问题。
所以，道理必须和体验结合，否则还不够是自己的。
一切都是一切的隐喻。
呼吸，即是你与外部世界关系的隐喻。
你如何吸入外界的空气，即是你对外界的基本态度；你如何呼出你内部的空气，即是外界对你的基本态度。
当然，觉知到这些不容易。在对此没有觉知前，我这篇文章，也看起来像是神棍手笔。
但我就自由地，说一说。自由地说，意味着自在地大口呼吸，意味着我和外部世界交换信息时的态度。
如果你（潜意识中）觉得，外界毒气太盛，你也毒气太盛，那么，你的呼吸会变得困难。
就吸气而言，会是这样一种逻辑：外界不友好，外界对我有敌意——敌意即毒性，可是，我不得不吸入外界的空气，否则会我会死，可它又太毒，所以我得强忍着小口吸入，于是，吸气变得困难，譬如很浅。
同样的，如果你觉得自己有毒，那么，你在呼出空气时，也会有困难。
譬如你见一个心爱的人，你紧张得屏住了呼吸，这是因为你无意识中觉得，你呼出的是毒气，会毒害到对方。
毒，即敌意。
敌意有两部分，你对外界的敌意，和你感知中的外界对你的敌意。你必须知道的是，这两者分数是一样高！
可能，你会觉得，外界对你充满敌意，而你对外界充满善意。
请相信我，这不是真实的。这是分裂、否认加投射的结果，即，你以善良自居，你在一定程度上否认了自己的恶，接着将这部分自身的恶，投射到了外部世界，由此才产生了你内部善外部世界恶的错觉。
你真可以提醒自己：你感知中的外界的恶意程度，就是你自身对外界的恶意程度。
你也可以由此来观察别人，别轻易相信他善良外界恶的逻辑。
我这篇文字，有点神话色彩，因为，每个婴儿最初都像活在神话中，对世界的感知与想象，不像一个理工男，而是地道的迷信的人，而这份所谓迷信，还必然扎根在你意识或潜意识深处。
你如何呼吸这是生命最初就定下的基调
譬如，一个婴儿如有太多匮乏，太多不被满足的时候，他就会生出浓烈的敌意，他觉得自己这份敌意犹如毒药，如果留在自己身上，就会把自己毒死，所以必须投射出去，由此就变成，他感知中外界对自己的浓烈敌意。
由此，他会觉得外界空气有很高的毒性，可是，他不得不吸入空气，为了活下去，可又不敢一次吸入太多，怕被毒死。
同样的，他也不敢大口呼气，怕毒死别人，或被别人发现他有毒，而远离他或惩罚他。
呼吸如此，吃奶与排泄也如此。
婴儿需要对妈妈有基本满意感。这样一来，他会觉得，妈妈整体上是好的善的，于是他可以大口呼吸，也可以安心吃奶，坦然排泄。
如对妈妈基本不满，那么呼吸、吃奶、进辅食与排泄都可能出问题，因觉得妈妈的奶、外界空气、食物，以及自己呼出的气与排泄物，都有毒。
小孩子也会持有这一逻辑。所以，当孩子的呼吸出了问题，除了必要的看医生之外，你也要看看，他的养育环境有没有出了比较大问题，从而让他觉得，他自身与外界有了太多毒。
成年父母对孩子的养育中，一个特别重要的功能，就是去毒化。
孩子因为无助、脆弱与高自恋，而很容易生出敌意的毒，他们会将这份毒喷溅给父母等养育者，譬如发脾气说狠话偷东西搞破坏等，而父母作为容器，需要将这份带着毒的信息接住，然后进行无毒化处理，最后还给孩子一个毒性小了很多的回应。
一位女性来访者，缺生活能力，不得不依赖亲人馈赠金钱而活。但不可避免的，受赠金钱时，她会感知到对方对她有鄙视。
这在一定程度上是真的，但也是她想象的，她心中固有的敌意想象，会将馈赠中的恶意，放到了很多倍。
不仅这种带着善意的事情，她会处理成恶意对恶意，还有真实的恶意，她更是会放到很多倍。
结果，她的感知是，外部世界整体上是黑色的，而她整体上也是黑色的，都是恶意满满。
所以，她尽可能地宅，切断自己与外界联系，这样就可以避免被毒害，也可以避免自己毒害外界。可她不得不接受亲戚的馈赠，为了活下去。
由此，就构建了一个矛盾：她不得不吸入亲戚的帮助，但因为她心中敌意太重，所以又觉得这些吸入的东西，是黑色的、毒性满满的。
和她谈这些事情的时候，我的嗓子、呼吸道、胃都有明显感觉，就像是，不得不吃进奶水，可奶水又毒，所以又想排出去，可又不能排出去……
和她确认，她也有类似感觉，而且这是她一直以来的感觉，但因为过去已经习惯了，所以没有觉知。
觉知时，就好像是，在吸入奶汁，可奶汁有毒，但又不得不吸入，由此就感觉到吞咽困难、窒息、紧张等一系列感觉。
我做了毒奶水的比喻后，她很有感慨，而她又对我的去毒化的咨询工作做了一个比喻。
她说，你的咨询，对她而言，就像是一个透析仪，而她是有严重肾病的病人，处理不了自身太多的毒素，所以需要我作为一个透析仪，来帮她洗血液里的毒。
多个来访者有类似境地，他们一来到咨询室，就只想滔滔不绝地、一件接一件地讲述他们生活中的、大大小小的挫折，50分钟内可以讲几十件。就是因为他们觉得，自己身上毒太多，所以需要咨询师洗毒。
这些文字，看似是比喻，但其实是非常真实直接的表达。
敌意太重的人，这份毒外泄，会演变成生活中的伤害与仇恨，如憋在体内，则发展出各种疾病。
很多人认为，去做咨询，就是去宣泄，而咨询师，就像垃圾桶一样，兜住这些宣泄。
如抱有这一想法，那么你自己就是觉得那些负面情绪是毒，而这种感知，也会导致对身体的毒害。
如咨询师自己也会这样感知，那咨询师会生出职业病，如大肚子——垃圾桶的比喻、脊柱问题——总想着为来访者承担、以及虚胖等。
咨询师与来访者，也如父母与孩子，需要有去毒化能力，深刻理解来访者的敌意，让它在关系中呈现、表达、流动与转化。
这个工作更像是炼金术，一堆垃圾扔进来，最终却炼出了黄金。
如咨询师能做到这一点，那么咨询对他自己而言也会是极大疗愈，他的身心会越来越好。
也想到了其他一些常见的说法。如：
受气。受气就像是，对方的毒气，宣泄到了你身上，你不得不吸入，于是你被毒到了。
受不了气，则是，你很容易将对方的敌意无限放大，于是一点点不愉快，就被你感知为会要你命一样的毒气，你必须得将它排出去，否则你会被毒死。
紧张时，是感知到外界的敌意，或担心自己的敌意被发现，于是要控制呼吸甚至屏住呼吸。
所以，深呼吸，会起到放松的效果。深呼吸，意味着你在接纳外界，也在接纳你自己。
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