面对曾经精神出轨的老公,我该如何重新信任他?

青城之恋 2022-06-21 14:38:09


一边是围城内的生活压力、中年危机,一边是围城外的自由潇洒、灯红酒绿。困顿在围城中的男女一边小心翼翼守着边界,一边又心底按捺不住的渴望走出。精神出轨给边界线内的男女们一剂“合法”大麻。一边吸食一边迷信自己,我什么都没做,没犯法呢。



围城外的禁果,总想让人咬一口


佳音工作的钢琴培训机构大厅里坐满了等待孩子下课的家长,一排家长中都是妈妈,只有一位爸爸。周围的妈妈们大声讨论哪家超市在打折,各自吹嘘自己儿女学习成绩。他一个人坐在角落里,安静地看着书。偶尔讲话时也是谦逊又礼貌。下了课所有的家长都叽叽喳喳带孩子回家,只有他会和老师道一声辛苦了。


安静又帅气的老男人彻底激起了佳音的恋叔情节。


而后两人接触越多,佳音越觉得他就是自己心中的完美爱人。打扮干净、成熟稳重、会照顾人、经济能力优秀。反观自己丈夫,穿着随便、周末窝在家里打游戏看球赛、不肯打扫房间卫生。


同时,对方释放的友好和关心也让佳音一边欣喜一边自责。


佳音知道,自己精神出轨了。



建斌最近越发觉得老婆更年期来了。


因为不洗手吃饭、洗完澡衣服丢在卫生间之类的事,动辄对自己破口大骂。


“可能更年期吧,情绪不好,她爱骂就骂呗,我不回骂好吧。”建斌说得深明大义。只是在家挨了老婆无名火,心情沮丧之时,建斌不免心里想起舒彤。


舒彤是周末户外活动时认识的驴友。两人都热衷户外,每周末都要喊上群里的朋友一起爬山走水。


因为妻子更年期的事,建斌找舒彤咨询倾诉。舒彤耐心听他的倾诉,温文劝诫,告诉建斌放松心态。慢慢的,两人从户外爱好聊到各自工作生活人生理想。酒逢知己,相见恨晚。


“男人嘛,在外面辛苦忙活,晚上回到家粗枝大叶一点而已,为这个也要骂我?”建斌心有余忿,“舒彤就很理解我。”


每天和舒彤的微信交流让建斌得以暂时逃脱工作和家庭的双重挤压。他渐渐觉得,自己已经离不开舒彤了。



精神出轨算不算出轨?


“精神出轨是相对于肉体出轨而言的,是男女精神层面上恋上婚姻之外的别人,从而在夫妻生活中表现出的移情别恋现象。虽然身体没出轨,但心里已经背叛了另一半。”


这是百科书上对精神出轨的释义。


近年来,伴随着离婚率的上升,精神出轨一词变得流行起来。有别于身体出轨,因为没有出轨之实,夫妻的另一方也往往没有可究之处。


精神出轨隐秘、暧昧、不可捉摸,像是围城中一扇窗户,给了想要离城的人窥探城外的一个窗口。


因为,没有身体出轨行为,对于精神出轨算不算出轨的问题也一直存在争议:


“当然算,既然叫精神'出轨',就是出轨的另一种形式。”

“不算,因为只是在脑袋里想想而已,又没有付出行动。”

精神出轨是肉体出轨出轨的前奏。

“任何事情存在必然就有它的合理性,人除了物质外还是需要一个精神世界的,重要的是用理智来把握好这个度。”


大多数人认为精神出轨和身体出轨形式不同,性质一样。甚至有人认为精神上的出轨比身体上的出轨更严重、更可怕。


后者也许只是因为生理需求控制不了的一时欲念;前者则是一种精神的背叛,发自内心。


挽着你的手上街,心里却在想着别人;当着你的面说爱你,脑子里却在幻想着另外一个人。这当然是无可争议的出轨!


但也有人不这样认为。


舒彤和建斌各有家室,两人默契的保持一个安全的距离。出轨的念头在建斌脑子里闪过好多次,他清醒地告诉自己,不可越界。


“我肯定不会做那种事的,就心里想想而已。”建斌并不觉得自己做错了什么,“我什么都没做,想一想没什么关系吧?”



精神出轨,值得原谅吗?


国内某门户网站做过一个关于你是否能原谅另一半的精神出轨的调查。调查显示6成网友不能原谅另一半的精神出轨,4成网友则选择可以原谅。



巨大的内心煎熬下,佳音最终向丈夫坦白。佳音告诉丈夫,自己始终严守底线,并未有越界的接触行为。经过了漫长的沟通,丈夫最后终于原谅了佳音。

而建斌的妻子却选择了和丈夫分手。两人前后20年的感情不得不走向了终点。妻子始终不能接受建斌事实上的爱上了另一个人。


“有时候想,我甚至希望你只是去花钱叫小姐。“妻子说,“而不是爱上了另一个人。”



和身体出轨一样,精神出轨对婚姻和另一半会造成巨大的伤害。在道德或者情感上都是几乎不可接受的。


但出轨发生后,简单粗暴的一刀切,原谅或者不原谅,都是对现实婚姻和家庭缺乏全面考虑的论断。


有人看到婚姻不易选择原谅,有人觉得接受不能选择分手。


各家有各家难念的经,各人有各人不同的选择。至于原谅与否,并无绝对对错,我们能做的是正视精神出轨的存在,设定自己的婚姻底线,遇到问题时,感性不失冷静地做出自己的选择。



身体出轨比精神出轨伤害更大? 


投票显示多数人选择精神出轨比身体出轨伤害小。


在许多人的认识中,比起身体出轨,精神出轨似乎远没有那么“严重”。


精神出轨没有实际的“肮脏的行动”,顶多只是脑中的思想意淫。区别好比是上课走神和逃课。当然是身体出轨更不可原谅了!


其实无论是精神还是肉体,都是与婚姻之外的另一个人产生了越界的联系。这样的行为深深的伤害到了另一半和婚姻。


讨论精神出轨比之肉体出轨哪个更不可原谅的争论没有意义。


以为精神出轨并不伤害婚姻的并没有识到人类婚姻不同于动物配偶结合。


人作为最高级动物和其它动物的区别就在于人类拥有复杂的高级情感。


婚姻不仅仅是男女身体上的结合,更重要的是,它是两个互相喜欢、互相信任的灵魂的精神结合。


精神出轨,恰恰伤害到的是夫妻最重要的信任。它的严重性甚至比之身体出轨有过之而无不及。


若我们抱着那样的行为想法,人类的婚姻和简单动物交配又有何异?神圣婚姻变成一纸唯一性对象合同?



但另一方面,现实一点说,正是因为人是拥有复杂情感的高级动物,一辈子只对一种事物感兴趣、一辈子只爱一个人,很难。对伴侣之外的另一个人产生感情,其实是人情感丰富、兴趣复杂多变的一种正常表现。


许多人心中都有自己的红玫瑰与白玫瑰。甚至同时都拥有几个ta,浓情热恋的现任、藏在心底的初恋、远在云端的完美对象、美好偶遇的陌生甲乙。


这些人,有的与你有过一段情感经历,有的虽然与你没有关系,但因为各种原因,你们要么最终没有走到一起,要么没有遇到,但不代表TA从此就远离了你,虽然他的身体远离了你,但在精神上TA或许一直跟随你,一直住在你的心中,从不曾远离。


尝试用正常的眼光看待精神出轨,从人性的角度正视它的存在,但是从道德的角度抑制它的发生。


许多心里存在的美好幻想,无论是对另一个人、另一段婚姻,都留存在心底最深处,并告诉自己,不要拿出来。


婚姻是人生的缩影,如果太舒适,太平坦,就不足以成为缩影。正视婚姻可能出轨这个事实,但尽量别让它出轨。即使伤心总是难免的,但不要因此觉得天崩地裂。


严守道德底线,同时也要看到人性的暗处。或许,不完美的婚姻才能走得更远?


婚姻家庭关系案例:

老师:


您好!我跟老公结婚15年了,感情还行,偶尔争吵,但是交流少。他经常沉迷网络小说和游戏,婚后这么久从来没干过家务。他大男子主义,也很懒,我都能忍受他、包容他,但是前几天我在他qq邮箱里发现了他六年前发给别人的邮件,我很震惊,也很伤心!


那是他对另一个女人满满的爱。他说,回家探亲时,他对她一见钟情,他迷恋她,只可惜还没开始就要结束了,因为那个女人要回去了。他说今后不可能再见,但是会永远思念,会在心底铭记一辈子!他说开车回家的路上泪流满面!后来还写了几首诗,又填词,发邮件给她,但是那个女人只是回复说:收到,谢谢!


其实,我在他手机发现信息时就知道了一点情况,为这件事还谈过,他当时说只是遇见后一起去玩了一天,去咖啡厅坐过喝过,吃过两顿饭,三天后就各散西东,没有出轨!


我信了他,因为当时并不是他们两个人,还有另外两个女人,而且当时他向她表达爱慕时,那个女人还建议他多跟老婆出去散步去玩。


我感觉是他单方面的,那个女人对他并不热。之后他们这几年的确没有来往,连信息电话都没联系过,但是当我现在发现那些邮件的时候,我仍非常震惊和伤心!


因为他从没对我有过那么强烈的感情,一句动听的话语都没对我说过,却给了一个只见了几天的人,还说要一辈子铭记于心……


如果他对她是真的爱,那我又算什么?可是我很爱我的老公,我该如何挽回婚姻,挽回老公呢?



心理咨询师


看了案例中的故事,我非常能够理解你的感受。


作为一个妻子,丈夫与你交流甚少,却有激情为别的女人写诗、填词,情意绵绵。原来,丈夫不是没有激情,不是无话可说,只是激情给了别人。发生这样的事情,任何一个妻子都会觉得被欺骗、背叛,伤心、痛苦。


可是,只是一味地伤心难过,并不能解决真正的问题。危机往往也会成为一次转变的机会,帮助我们看到婚姻里存在已久的问题。


1. 夫妻之间交流少


你说,丈夫沉迷网络小说和游戏,与你很少交流。他沉迷网络是一种行为,造成这种行为背后的原因是什么呢?而这正是你要思考的:是与你沟通不畅,还是他习惯于通过网络舒缓自己的压力呢?在有些家庭中,电脑或网络游戏已经成为“婚姻的第三者”,并且这种现象容易出现在婚姻关系已经进入平淡中的夫妻。


2. 丈夫的大男子主义导致他不做家务


对于丈夫的大男子主义,长期不做家务,其实你心里是有抱怨的,只是你长期地包容和隐忍,让老公已经习惯了这种行为模式。他会认为,你包揽所有的家务是应该的,是理所当然的。


同时,又因为他不亲自做家务,不知道其中的劳累,所以会更加不能理解你的辛苦付出,也无法对此表达感恩.


3. 夫妻之间的相处模式


通过你的讲述,我能感觉到,在这段婚姻当中,你处于相对弱势的地位。对丈夫的各种不好的行为习惯,你采取的是包容和隐忍。作为妻子,如果你不去争取,表达不满,那么,对方的表现只会越来越差。


很多时候,他的表现也是在逐步地试探,看看自己这样做,你是什么反应?如果你没有反应,他就会继续他的行为;如果你反应很强烈,他就会收敛他的行为。或者,做出其他适当的调整。


事实上,每一个甩手掌柜丈夫的背后,都有一个大包大揽的妻子,换句话说,妻子的反应在某种程度上助长了丈夫的不良行为。


4. 丈夫的精神出轨


很明显,这是在你看来,这段婚姻里存在的最大的问题。出轨的方式有三种:


一种是肉体出轨;


一种是精神出轨;


一种是肉体和精神都出轨。


从目前的状况来看,你的老公是否存在身体出轨,我们不得而知。但有一点是肯定的,那就是他精神出轨了。尤其是通过邮件,可以看出他的确在精神上背叛过你。


找出其中存在的问题,接下来该怎么办呢?


1、针对丈夫沉迷网络,导致夫妻关系疏离,你可以试着去真正了解和理解自己的丈夫,沉迷网络一定有其深层次的因素,也可能是行为回避的表现。


对此,你可以先了解,进而理解丈夫,找出其内心的需要。夫妻关系中的一些问题,往往是由于交流缺乏技巧,不能适应对方,掌握好沟通技巧也有助于双方关系的提升。


除此之外,在有条件的情况下,夫妻也可以培养共同的爱好,多在一起参加各种活动,譬如登山、旅游等等。


2针对家务分配的事情,你需要改变大包大揽的的模式,合理分工。家务其实是每个家庭成员都应尽的义务。


在这方面,不要让丈夫觉得你很强大,包揽家务没问题。要让他意识到,家务是一项繁重的劳动,你自己应付不来,需要他参与进来,同时也让他感到被需要,在这个家中有存在感。


你可以采取一些小技巧,比如示弱。举个例子,可以这样说:“老公,我这几天身体不舒服,不能碰凉水,那几件衣服你帮我洗一下好吗?” 适当在男人面前示弱能激起男人的保护欲,充分表现自己的能力。


3、你在这段婚姻当中过于隐忍了。可惜,在夫妻的相处模式中,妻子的隐忍并不会换来丈夫的觉醒。建议你建立自己的原则和底线,告诉丈夫你的原则是什么,哪些底线是坚决不能碰的,如果碰了将会是什么结果。语气可以委婉,但态度要坚决,温和地坚持。


4、鉴于丈夫的精神出轨问题,你需要意识到以下几点:



婚姻出了问题,才会让外界的入侵成为可能。夫妻之间长期交流少,导致需求向外;


你是否真的做到了信任丈夫?第一次发现情况以后,表面上看你是信任了老公,可事实上真的相信了吗?不然的话,怎么还会有查老公邮箱的行为呢?


此外,你也提到,丈夫也确实没有与之联系过,内心里应该是比较重视你们的婚姻的。


当然,婚姻出现裂痕,一定是两个人问题。除了自我反省和成长外,丈夫也有需要做的功课。不过,这需要你们共同进行咨询,打开彼此的心结,一起来面对婚姻中的困境。


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