心理咨询师教你如何迅速处理考生情绪,成功加分

中高考在即：心理咨询师教你迅速处理考生情绪，成功加分

雨  昕：朱老师，朋友家孩子高三，昨天考试没考好，回家后像只刺猬，把所有的情绪倒在父母身上。该如何引导呢？（读者群群友提问）

Alice：我表妹现在初三，中考在即，也经常管不住情绪，冲父母发脾气，家人都不知道该怎么对待她。（公众号读者留言）

初三、高三的孩子，处在长期高压力的心理状态之下，这个时期负面情绪比较集中——咱们回想一下自己的学生时代，考试前也常常挺烦躁的，尤其是面临重大的考试，比如中高考。

同时，孩子从初一到高三，一共六年，这个年龄段正好是青春期——这个年龄段，也和人格发展的“第二反抗期”时间基本重合。

第二反抗期，是一个人自我意识发展的第二个飞跃期，是自我成长的高速阶段。生理心理的急遽变化，让孩子感到不平衡，不适应，产生很大的内压。孩子成长的压力，我们可以把它想象成过载。

因为他的自我在高速发展，所以他有一种成人感：“我觉得我很强了，我觉得我OK的，我觉得父母说的话都不要听，他们太low了，还没有我行呢。”

但是反过来呢，他其实还没有长大，没有真正独立，没能力把自己照料得很好，或一个人去打天下，他仍处在半成人状态，就像过载一样无力承担自己的自我。

成人感和半成人状态本身是一组矛盾，体现在孩子身上，就会强烈地要求人格独立，要求平等和自主，因此容易和控制自己的父母和师长产生冲突，或把情绪发泄给对方。

举例来说，种子发芽，小苗破土而出，只有把上面的石头顶翻才能长出来，父母师长就像是大石头，孩子就像这个小苗。

孩子在第二反抗期当中，内压高，过载状态，很挣扎，又面临中高考这种强度高、负面情绪集中的高压力心理过程，这两个因素叠加起来，难免就会爆发。

再看到，这个高三的孩子，有一次考试没考好，高三考试的意义也不太同，也可能比较重要，等于又加了一个因素。刚才我们说第二反抗期，说中高考阶段，都意味着情绪高压，那么好了，再来一个试试：“没考好”。当他积累了这么多东西的时候，“没考好”这个点就可能引爆他，他其实是需要爆发的。

我们都会有情绪，我们往往一时之间又没办法改变客观事实，说马上考试成绩就变好了，立刻高考就过关了，或者说我长大了，这些都不可能。那么情绪放在这儿的时候，是需要得到宣泄的，是要找一个出口的。

我们普通人经常会用最坏的出口来把我们的情绪倒掉，比方说在家里冲着父母发作了，反过来父母在外面遇到什么不开心，回来一看孩子没好好做作业，你对着他发飙了，你也是找一个情绪出口。

这种情绪出口往往都比较有安全感，比如说初三高三孩子不可能无缘无故在大街上揪住谁去发火去，对吧——回家跟父母发火。

那么我们成人也一样，小孩子他是没好好做作业，但其实我自己刚跟客户有摩擦，或和老板不愉快，我哗啦一下把这堆情绪丢到孩子头上，都算他的。

实际上，家庭内部是一个安全的环境，我们的家人其实是安全的对象，我们知道对方不会主观故意地伤害我们，不会在客观事实上有加害行为。

对抗老板我们可能被解雇了，得罪客户以后工作很难了，好了，我们跟孩子发脾气不要紧，孩子还是我的孩子。

当然，我们要意识到，这样发泄还是很伤害的，这种好像是安全感对象，好像是心理的安全区，但你长期这么发泄，到最后伤的还是自己，你把你自己安全的东西破坏掉了，不是还是受伤吗？你把最亲近的人都伤了，对方不敢亲近你，逐渐会远离，最终两败俱伤。成年人即使有意识，都很难管理自己，孩子就更困难。

咱们群友的这个小问题里头，我不太清楚这个孩子的个性特点，他和父母之间是怎样一种互动模式？亲子关系如何？解决这种问题，背景资料很重要，在我们的正式咨询里，就要先了解这些，没有这些就像题目没有审清楚一样，无法有针对性的，高效的解题。

当然，在我们这个读者群里，我答疑是泛论形式，背景资料也不方便了解。作为心理咨询师，目前我无法了解他的背景资料，也就是说我无法审题审得足够清楚，但我要建议父母努力做好这项工作——孩子就是你面前的一道题目，要解题，先审题。

如果你很清晰地知道他现在身上有三个因素在作用，让他产生情绪：第一个是中高考，高压力期；第二个是他的自我，第二反抗期的反应；第三个是他考试没考好——那么他有情绪是很正常、很自然的。但是他的发泄方式不良，发泄在父母头上，可是我们又很能理解，因为我们自己也经常干这种事儿么。

题目审好了，父母再来处理，就容易一些。不然你会很纠结：“这孩子怎么白眼狼啊？我们对他这么好，知道你压力高，我们也体谅你了，你回来跟我们一通发作干什么？”心里很苦恼，也很受伤。

等你把孩子这道题审清楚了，OK，他因为没够成熟所以他处理情绪的方案肯定也不太好。他想发泄情绪，想找到出口，但是用了很糟糕的办法。

那么我们这时候不是堵他，不是说：“你太不像话，怎么这样？”或者手足无措，暗自生气，以及无奈的小心翼翼——而是要管理好自己的情绪，疏导他。这时候你作为父母，要有这种姿态：你是教育者，你要引导他。

怎么引导他？

我比较建议父母先接纳孩子不好的状态，争取了解孩子更多情况，别上来就批评，可以先表示说：“我们能明白你，你的压力很高，这次考试也不理想，当然一次考试不理想，不等于全部，但我们能体会你的感受，你这个情绪我们也觉得是自然的，这些我们都会尽可能包容你。不过孩子我想说，你这样对我们发泄，我们觉得挺受伤的。”

这里我要特别说明，父母要学会正面表达自己的感受，完整说出自己的情绪、想法。你跟孩子说：“你太不象话了，你怎么这样啊？”不如说成：“孩子，我觉得你的做法让我挺受伤的。”这两个一个意思，对吧，但你的表达方式很不同——一个是在指责，另外一个是在陈述你自己个人的感受，帮助对方了解你。并且，能够有勇气去开放你自己，很坦率地让对方了解到位，是非常棒的情绪管理示范。你能够觉察自己的情绪，确认情绪，直面你的自我，你才能说出“我很受伤。”

接下来，要给孩子一些信任，如果是我会对孩子说：“不过妈妈相信你，相信你其实是个不错的孩子，相信你只是遇到了问题，你想把情绪宣泄出来。妈妈虽然感到很受伤，但是我相信你不会始终这么做，我也相信你自己很清楚对错。”跟孩子说到这个地步就OK了，不要纠缠，不用再多说了。

孩子他自己行为好坏，或者我们成年人行为好坏，自己心里往往是清楚的，但如果别人这时来强力地批评，我们就会急于自我保护，反弹、逆反、反抗，就会自暴自弃，破罐子破摔——被推动到那个不好的方向去，越走越远。

但如果我做了错事，别人却说：“我理解你，不过你的行为有问题，我受伤了，就算这样，我还是信任你。”如果别人是这个姿态的话，我们反而可能会比较清醒，“哦，也是，我今天是挺糟的，别人竟然还包容我。”

这样，这个孩子不太可能再继续发泄，他会开始管理自己——因为你给了他精神层面的好东西（养分），良好的示范，改进的方向，你里头也包含了批评——你让我受伤了对吧，但我信任你能做的更好，我知道你能够明白对错。

给这个东西给孩子，不用纠缠，说完就OK，也不要他道歉，也不要他认错，这些其实都不是那么必要。要让他思考，让他有所发现，发现他的自我，发现他的情绪；要让他有所领会，领会每个人之间都要互相尊重，都是有边界的；要让他学会交流，学会正面表达自我的感受。

好了，你其实很短几句话，言传身教都到位了，行了，就放那儿，就给孩子空间。你可以看到这么处理之后，他很快就从这个情绪里出来了，也可能有更好一些的、积极一些的表现，他有反思，他能够管住自己了。

我推荐大家，不管孩子多大，遇到什么问题，都可以跟孩子这么交流，很有效。

这比那个要么就小心翼翼：“孩子高三，不能干扰他，我们其实心里也挺气的，但是只好不作声。”——绝对比这个好。把他当正常人，把他当普通人，你高三，全世界高三的人不是你一个，对吧。艰苦是艰苦，痛苦是痛苦，也要适应。

这比小心翼翼好，又比什么好呢——比雷霆之怒好：“哎呀我气死了，我怎么养了你这样的，我恨不得要上去打你！”等等的，各种指责否定，各种怨恨失望，又比这个好——你看我最后还信任孩子，不失望不否定。

哪个人都会有问题，哪个人都会出问题，不出问题那都不是人。没有负面情绪，从不胡乱发泄，这都不太自然。

无论如何，作为一个普通人，你做得再错也有很多机会能够变得更好。我们都会做错，但是我们也都要给我们自己，给他人机会，相信人是可以变得更好的。

像刺猬的孩子，也有柔软的心。

希望我们群里，大家如果听到我今天的语音答疑，能够有一些启发，我们跟孩子之间的相处，其实挺讲究的，是有技术含量的，我们要尽可能在教育孩子的过程中成长我们自己。

如果你自己成长得不够好，大概我今天示范的话你背也背不得，你就是硬背，态度和表达也会不对，也无法应对更多情况，多说几句就露馅了。

教育孩子，我们先要成长自己，成长到我们能有这种认识，能够这样去理解孩子，这样去表达我们自己的感受，再引导他，就水到渠成了。