为什么中国式亲情总是培养出白眼狼?根源竟然在这里

百合书院 2019-04-16 09:58:26

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文/露晞

来源/清风女子

(ID:luxidepingtai)



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前段时间看了《金牌调解》的一期节目,嘉宾是一对母女。 

女儿三十六岁,离婚以后,带着孩子回到娘家生活。 

从此以后,她便带来了无休止的麻烦。 

先是欠下巨额赌债,之后又轻信一个素不相识的“朋友”,跟他合伙做生意,没过多久,就陪的血本无归。 

这件事儿最让人不能理解的是,她明知对方行为不端,却隐瞒真相,让母亲向亲戚借了十四万元,给她做生意。 

结果,她不但什么生意都没做成,还让娘家背上了巨额债务。债主经常上门讨债,不断威胁勒索,弄得家人惶惶不安。 

可她收入不高又没什么存款,所以,两笔债务都是母亲替她扛着。 

在这种情况下,这个女儿仍然不务正业,不好好工作,把孩子扔给老人,整天跟一群狐朋狗友吃喝玩乐。 

无奈之下,她母亲找到节目组,希望专家点醒她,挽救二人的母女关系。 

她一边流泪一边说:如果她继续胡作非为,我就和她断绝母女关系。 

在场的人都十分动容,以为那个女儿会愧疚自责,求母亲原谅。没想到,她的怨气竟比老人还大,说自己才是最委屈的,都是母亲的错。 

其自私程度,古今少有,真是典型的白眼狼。 

这个女儿的表现,让我想起了一个远房亲戚。 

同样是不管家里的事,对老婆孩子不闻不问,只知道吃喝玩乐,交朋好友。 

也同样被一个不靠谱的“朋友”骗过,弄得差点露宿街头。 

最后,还是他哥哥凑了十几万,帮他保住了房子。 

我这位亲戚与节目中的女儿十分相似,都是责任感严重缺失,头脑简单,心智不成熟。 

这一类人,在心理学上,称之为巨婴。 


普遍特点是生理年龄达到了成人标准,而心智成熟度却停留在婴儿水平,就是成年婴儿

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那么巨婴人格到底是如何形成的呢?其实主要来源于两方面:一是家庭教育,二是社会环境。 

前文提到的那对母女,她母亲是一位十分刚强的女性。据说家里大大小小的事儿,都是她说了算,女儿和丈夫向来只是服从性角色。 

也就是说,所有事都是她母亲把持和掌控,包括之前提到的两笔债务,也是她母亲承担着。 

无独有偶,我那位亲戚身边也有一个十分强势的人,就是他哥哥。 

父母离世时,亲戚尚未成年,一直是他哥哥照顾他,管教他,家里的事也都是哥哥一人做主。 

包括后来他娶什么样的老婆,做什么样的工作,甚至孩子读哪所学校,都要听哥哥的安排。 

他总是不放心,认为弟弟处理不好家事,所以始终不放手,不让他独自面对。 

多年来,哥哥费心费力,替他筹划,为他付出,可结果却十分令人心寒。 

他越管,他越不争气。他越不争气,他越操心。久而久之,就形成了一种怪圈。 

事实上,在一段关系中,那个经常被“照顾”的人,必然容易形成一种依赖思想。反正有人为他遮风挡雨,替他解决所有麻烦,那么成长对他来说其实没什么意义。 

换句话说,是你剥夺了他成长的机会。 

在这种环境下长大的孩子,一直被亲人屏蔽着,判断力和承受力都十分薄弱。 

当他们独自面对生活的时候,与社会的接触是最直接的,于是各种能力上的缺失都会立刻突显出来。 

在巨婴的成长过程中,几乎无一例外的,身边都有一个性格强势且极爱他的亲人,整天管着他护着他,不让他拿主意。 

于是关注变成了掌控,爱变成了伤害。 

结果就是,上一辈人呕心沥血,熬到头发花白。最后培养出的却往往不是一个优秀的孝子,而是一个不成器的白眼狼。 

缺乏界限感,丧失尊重意识,正是中国式亲情普遍存在的问题。

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生活中,我见过两个将这种界线感把握的特别好的例子。 

一个是我同事,他有一对十岁的双胞胎女儿。 

前两年,小姑娘说想领养一只宠物,我同事也就是孩子爸爸,建议先制订一份领养计划。 

包括:去哪家领养,路线怎么走,手续怎么办,还有以后的工作分配,谁负责卫生,谁负责喂食饮水等等。 

后来,孩子们在没有家长陪同的情况下,自己乘车去了一家领养机构,签字画押,收养了一只小狗。 

几年来,都是她们自己在照顾宠物,从不麻烦父母,表现的十分有责任感。 

同事说,他不希望孩子养成一时兴起,然后把烂摊子留给家长处理的习惯。 

他希望通过这件事来培养孩子的责任意识,让她们明白,每个人都要为自己的行为负责。 

其实,他对孩子的教育,一直采取这种放养模式,只参与不掌控,尽量给予自主权。 

事实证明,他的确是对的。 

这对姐妹花明显比同龄人更优秀,更自律。学习上从来不需要家长督促。因为她们很清楚,学习是为了自己,而不是为了家长。 

同事常说,亲人间最好的爱其实是放手。 

类似的话我婆婆也对我讲过。 

我和先生结婚时,她说:你们都是成年人,自己的事自己做主,我只祝福,绝不干涉。 

后来,像我和先生买什么样的房子,换什么样的工作,钱花在什么地方,什么时候生孩子这样的事,他们从来不插手。 

虽然我经常询问老人的意思,但他们总是说,你是女主人,你自己定。 

我不知道什么样的婆媳关系才算成功,我只知道当闺密们吐槽婆媳关系多难处多头疼时,我从来插不上嘴,因为我真的很无感,也没什么委屈可讲。 

婆婆其实很爱我们,可正因为爱,她才选择了更高级更理性的方式,那就是成全和尊重。 

这些年,我和先生唯一做的就是报以更深的亲情和尊重。在她老人家眼里,我们绝对是这世上最好的儿子儿媳。 

所以,孩子会不会成为白眼狼,关键还是在父母

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人与人之间,最好的相处模式就是,你的生活,我只祝福不打扰;你的决定,我只尊重不强求。如果你希望独自面对,我绝不会指手画脚,这就叫界线感。 

凡是界线感极度弱化的家庭关系,多半都存在严重的问题,比如母子不睦,孩子不成器。 

而那些界限感拿捏得当的家庭,大多生活的很幸福,两代人互爱互敬,关系和睦。 

著名作家小霍丁•卡特说过:“我们希望有两份永久的遗产能够留给我们的孩子,一个是根,另一个是翅膀。” 

根是什么?根就是一个家庭的精神和信仰。然而,一个没有独立人格的人,何谈伟大的精神,高贵的信仰? 

还有一个是翅膀,你要做的是带着孩子飞翔,让他学会飞翔,而不是永远做他的保护伞,剥夺孩子成长的权利。 

对待亲人,该放手的就要放手,因为他不是你的私有财产,更不是你身体的一部分,你要做的就是放飞他,追求自己的理想。 

前路不管荆棘丛生,还是春暖花开,每个人都需要独自面对,走出自己的光芒万丈。 

这世上,最好的母爱是一场得体的退出,最伟大的亲情是一种适时的放手。 

真正的爱其实是少爱那么一点点。 





作者露晞:专栏作者,外企主管。白天职场,夜晚书香。愿我的文字给你带来尘垢里一缕清凉,沙漠里一丝绿意。












世界那么大,你凭什么去看看?开学典礼教师发言传疯啦!



各位领导、同事、同学们:

大家好!很荣幸在这个特殊时间特殊的场合里,跟大家一起畅想2018

2015年河南一位女教师的辞职信火遍网络,辞职理由10个字世界那么大,我想去看看。这句话入选2015年度十大网络用语,被评为史上最具情怀辞职信。时过三年,这十个字依然是很多热血少年、青年、老年人心底的呐喊:武大的樱花、北大的未名湖、上海的明珠塔、云南的香格里拉、非洲的好望角、美国的拉斯维加斯......外面的世界很精彩,我们真的应该去看看!

可是,亲爱的同学们,你有没有思考过这样一个问题:世界那么大,你凭什么去看看?



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也许有的人说,父母早已为我准备好仗剑闯天涯的资本,我无忧!

那你请听我说:郭晶晶与霍启刚的儿子算豪门吧?在参加亲子马拉松比赛时累得父母不忍直视也不停下来,他怕一停就会输;澳门赌王的儿子何猷君算豪门吧?他在20岁到29岁期间,从未放过一天假,别人在睡梦中时,他在工作,别人在工作时,他已经付出双倍于别人的努力。

豪门贵子如此拼!为什么?因为他们深知一个道理:无论豪门还是寒门,无论男女还是老幼,靠爹靠妈靠祖宗都不如依靠自己打拼实在、持久!



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也许有的女生会小声嘀咕,我貌美如花,将来一定能找个勇闯天涯的好儿郎,他负责去看世界的资本,我无惧!

那我告诉你,刘强东的妻子章泽天就读于清华大学,是全国健美操亚军、国家一级运动员;扎克伯格的妻子是他哈佛的同学;克林顿是在耶鲁爱上他的学姐希拉里。

其实,不管男生还是女生,无论你、我还是他,只有自己足够优秀,才有底气和福气去般配其他的优秀。



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此时,也许有人会说,我爸不是李刚,我也没有优秀的细胞,世界它大它的,我不想去看了。

满腹的牢骚,极度的自卑让我想到了马云。高考数学第一次只考了1分,复读两年历经千辛万苦才考入杭州师范学院。而十几年后,他却成为中国家喻户晓的传奇,他的经历足以证明:即使生下来不是只兔子,我们也不能做缩头的乌龟,爬,也要努力向前。记住,一切时候你都可以白手起家,但任何时候你都不能手无寸铁,这“铁”就是扎进骨子里的自控力、承受力、毅力、专注力还有自信力!

最近,一首300年来籍籍无名的小诗被一名贵州支教老师吟火了。此刻,请允许我吟给在座的所有上中学子,它就是清代大才子袁枚的《苔》:白日不到处,青春恰自来。苔花如米小,也学牡丹开。苔藓终日生活在潮湿阴暗的地方,就算根本没有阳光,也要拥有属于自己的一片绿色!苔花如米粒般渺小,但它却要像花中之王牡丹那样盛放,即使我在世人眼中卑微得不值一提,我依然也要凭着自己的力量,活出一株牡丹的尊贵,活出生命的骄傲!

总结一下吧,上中的学子们!苔花如米小,也学牡丹开。”2018已经拉开崭新的画轴,只要你想累积优秀的资本去看大千世界,我们上中的每一个老师都十分乐意做你的同伙;只要你愿意让明天无怨无悔,我们上中的三百多位老师一定鞠躬尽瘁!

加油吧,少年!你就是未来,你就是希望,你就是明日上中的骄傲!

加油吧,少年!世界那么大,我们都应去看看!


万州上海中学 牟海荣

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