2022-03-17 02:39:01
我们想起童年都是一段美好的回忆,阳光、草坪、小河,清澈的河水带着我们所有的美好记忆。童年是有味道的,有时候还想起蝴蝶、蜻蜓,及蜻蜓透亮的翅膀在阳光下闪烁,停留在我们的记忆中。
但是,每个人的童年是那么不一样。
童年的小黑屋
我在一个工作坊遇到了一位学员,她被医院确诊为精神分裂。她两眼发直、无神,她说“老师我每天都非常恐惧,我总觉得有一双眼睛在看着我,像鬼。”“您能看到脸吗?”“没有,只有一双恐怖的大眼睛,不像人的眼睛,像牛的眼睛。”
我触摸她的身体,有臃肿的、腐朽的肉——全身臃肿的胖。她看起来忠厚老实,也很善良——她照顾别人、总为比人着想。我发现她的腰椎、骶骨都是堵塞的,曾经的记忆停留在那里。精神分裂的人有一个特质:骶骨会有黏连不清的、堵塞的能量,把臀部两侧连起来。这个生理现象会影响心脏、大脑,同时也会影响情绪。
我给她做了个身心催眠,触摸她曾经卡住的节点。我问她:“你是不是经常有一种无法表达的情绪,让你感到愤怒和莫名其妙的恐慌。这种恐慌是无意识的,和头脑没有关系。”她惊奇的回答:“是的,肖老师!那我怎么办呢?我经常突发奇想,有很多别人不理解的想法,比如说我总觉得这个世界有鬼。”“这个世界没鬼,是你的心里有鬼。我和你一起探索心理的部分,你是否愿意?”
我给她做了深度催眠,一只手放在她的骶骨——那里储存着童年的记忆。我触摸着她所有的条索,我让她重新看着那双眼睛,同时和她一起探索眼睛背后是什么。
我让她盯住那双眼睛,但她很害怕,我说:“我陪伴着你,和你一起,如果可以,我们看看你认识那双眼睛吗?”她看了一会儿忽然惊叫起来:“肖老师我看到眼睛背后有一团烂肉!”我说:“我们一起看那团烂肉是什么。”
她忽然想起来一个人,那个人是她的哥哥。她的哥哥在她童年的时候因为意外去世了,这件事被她遗忘了,但这“被遗忘的事”却一直影响着她。
通过这个催眠,我让她看到了被遗忘的自己,当她看到了这个部分,她就想起了童年和哥哥在一起的快乐时光。
虽然她的头脑“遗忘”了哥哥的去世,但身体却一直“记着”。她的“头脑”把死去的哥哥装在自己心中的“小黑屋”中。当我处理了这个部分,让她重新连接童年,让那些阳光、美好重新回到她的内在。
我们的童年有很多美好点缀,但我们是否可以看到我们也有一个“小黑屋”,它承载着我们“过去的自己”,它可能还在那里,停留在过去。
我们可以带着一份阳光,打开小黑屋的门,走进去看看那个被遗忘的自己,带着阳光和温暖,用手去触摸她,陪伴那个自己;然后带着自己走出来,走出小黑屋的门,走进阳光。
1
外界的伤害
我是两个孩子的父亲,他们从上幼儿园到小学经历了很多。我的女儿在小学二年级的时候,有一天放学回来脸上有痕迹,我问她发生了什么,她告诉我有人打他了。为什么呢?因为那个孩子打全班的孩子。其他孩子的家长不管吗?,其他家长不敢惹。我就带着女儿去找那个孩子,并告诉女儿,无论他爸爸是谁、有多大本事,你的爸爸都能保护你,谁都不能欺负你,因为你是我的女儿。我到学校找到那个孩子,对他说,如果再打我女儿,我也会用这种方式对待你,并当场让女儿给了他个颜色看看。
孩子终有一天会离开父母,进入学校、社会,当他们来到另一个群体,家长没法用原有的方式保护孩子。
作为家长不是以暴制暴,而是告诉孩子家长有足够的力量保护他们,爸爸妈妈是你的支持者。
善良不会唤醒良知,强大能唤醒美好。
作为家长,给孩子带来的是力量:保护、支持。如果父母足够强大,孩子的内心就有一份支持和保护,这种力量会一直在孩子心里,无论发生什么,爸爸妈妈都会支持、都会共同面对。
在外面,孩子脱离自己的父母,在内心中要有保护自己的力量,而这种力量来源于父母的强大和支持。
孩子被恐吓,不敢跟家长讲实话的原因是什么?是因为孩子不认为父母能保护自己!
孩子在外面受到伤害的时候,内心是恐慌、无力的。如果孩子内心是有力量的,他会告诉父母事实并邀请父母一起面对危险和困难。
2
暴力带来的创伤
作为家长,我们不仅仅要告诉孩子们美好、善良、规矩、懂事,还要告诉孩子这个世界有白天有黑夜、好与坏之间没有明显的界限。我们给孩子讲故事的时候,会给好人、坏人一种形象定义,但生活并不是这样。好人并不都是美丽的,坏人也并不都是青面獠牙。
如果孩子在生活中犯了错,父母不加辨别地批评和打击,孩子就会退缩,会觉得父母不能真正保护自己,而且不和自己站在一边。
要想让孩子有力量,父母就要无论发生什么,都要和孩子站在一起;孩子犯了错,父母不要把孩子推出去,而要给他内心呵护,并一起承担责任。
犯错是孩子的权利,作为父母要允许孩子犯错,要承担责任的也是父母,这个过程会让孩子觉得父母和自己站在一起。
比如孩子作业没有做完,父母也需要反省自己最近有没有关注孩子的身体和精神状态。如果家长疏忽了,家长也需要向孩子认错,但同时孩子也有错,和孩子站在一起,给了孩子鼓励、陪伴和力量。
我们要明白两点:1、允许孩子犯错;2、任何错都和父母有关。
其实陪伴孩子的过程是一个非常细心的过程。有时候我们会很忙,有自己的工作和生活;孩子也有可能是我们生活的一大部分甚至全部。
孩子的成长牵动着我们的每一根神经。孩子的事情是最大的事情。而作为家长最应该做到的是让孩子感觉到家庭的温暖和归属感。
我认识三个孩子,他们的爸爸妈妈整天在外面打麻将。孩子饿了找他们要吃的,如果他们赢了就给孩子钱,然后他们自己去买;如果输了钱,就会揍孩子。我有时候会把他们接到自己家里吃饭,他们会用恶毒的话语骂父母。有一天大儿子被别人杀死了,这个孩子从小犯了很多事情,小时候偷东西,长大后加入了,因为火拼被杀了。
吸毒的、酗酒的,太多的事件告诉我们:作为父母,需要给孩子保护和陪伴。
这些外显的影响是我们能看到的,而还有更多我们无法看到的,是内心的伤害。
我认识一个32岁的“孩子”,他从12岁开始不讲话,自闭。
他妈妈说在他12岁之前学习很好,但也很调皮。我检查他身体的时候,发现他的会阴有一个麻团一样的条索。当我拨动这个聚结的时候,这孩子全身出凉汗,同时也散发着恶臭,像腐朽的尸体,但他说了一句话“哇,我舒服了”。二十年了,第一次说话!我就问发生了什么,原来在他12岁的时候因为考试成绩不好,被父亲吊在房梁上抽打,在吊起来的瞬间,他的身体失去了感觉。爸爸要弄死我,这种巨大的而恐惧停留在他的身体里,卡在恐惧中。
孩子身体的创伤可以修复,但隐形的心理创伤是永恒的。这种创伤会影响孩子内心世界、性格、甚至是一生的幸福。
孩子的身体是智慧的,会用身体记忆一生的经历,有时候用疾病表达,有时候用怪性格表达,有时候用自己一生不幸福表达。
父母还会说,我打你都是为了你好。但用暴力对待孩子是非常悲哀的事情,只会让孩子记载创伤、疾病。
有些父母爱孩子是有条件的,“你好,我爱你;你不好,我就打你”。
但实际上,爱只赋予父母一个权利:好好爱孩子——因为他是你的孩子才爱他。
3
父母对待孩子的态度带来的创伤
父母的态度会给孩子带来影响。这种态度不一定是恶劣的、也不一定是伤害的。
有个22岁小姑娘,有严重的神经症。但她从小就要什么给什么,从小到大不让孩子做家务。父母对她无微不至的关注、无微不至的保护。这个孩子一身臃肿的肉,神经症的药让她失去活力,她脾气不好,经常发火,总是不高兴。
她的妈妈把所有精力集中在孩子身上,每天盯着孩子;但爸爸比较大条,比较柔和、开朗。孩子说自己最大的愿望是啃老,最幸福的事就是睡觉、吃好吃的,爸爸妈妈把钱给我就行了,他们能养到我死就行了。我说如果真的是这样的话,你觉得怎样?孩子又说不行,我也不甘心。
孩子出生的时候没有想过要让他成为什么,那种喜悦让你不会想未来和过去。但之后父母会把自己的期待、没有完成的梦想强加给孩子。
孩子是独立的,是一个生命,不属于父母,不属于任何人。
很多家长都想要孩子成龙,他们认为上好的大学、去好的单位,孩子就能幸福一辈子。
但真正的人才不一定都有好学历,成功和知识不一定成正比。学霸真的有能力吗?
父母代替孩子做了孩子该做的事情,真的好吗?
孩子在成长过程中,会出现各种各样的问题,孩子力所能及的事情都被父母代替,父母剥夺了他们管理自己人生的权利、享受快乐的权利、以及照顾自己的权利。
照顾的太多,让孩子无能;管理的太多,让孩子无力。
没有一个孩子能一帆风顺的长大,我们要陪伴孩子从挫折和创伤中走出来,让创伤成为人生资源,让他有力量走好自己的人生。
无论孩子发生或经历过什么,我们要给孩子带来正向的力量!
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