原生家庭究竟欠了你什么?

支点心理咨询 2020-11-28 09:12:16



01

 

上一周我写了一篇那个被包养的女孩后来过得怎么样了?》,有一个读者在后台给我留言,大概意思是说让这些女孩走上这一步的,主要是因为原生家庭的影响,有些女孩是从小不被重视的,有些女孩是从未被富养过的,这样长大的孩子很难摆脱成长环境的束缚,极容易走上歪路。

 

我每次看到这种论调都有些些生气,我生气怎么可以把一个成年人的丑恶面通通都归结于原生家庭,怎么可以说千错万错都是爹妈的错?

 

除开一些个别极端案例,我相信还有很多父母都爱着自己的孩子,但他们可能是第一次为人父母,他们不懂得怎样做一个好爸爸好妈妈。

 

他们身上的缺点,不会因为变成父母了,就突然都消失了。那些坏脾气、小格局、没文化、控制欲,在没当父母以前,已经伴随他们二三十年,所以怎么能让他们来承担主要责任呢?

 

有人自卑,大家就猜测父母很少正面夸奖她吧?

 

有人缺乏安全感,大家就猜测父母很少给她关爱吧?

 

有人混得不好,大家就猜测父母没有好好培养她吧?

 

现在就连有人当小三,做情妇,都开始把锅甩给父母了,因为他们没有富养她。

 

我想说,巨婴宝宝啊,你都多大了,好意思把你的不如意让父母来背锅吗?

 

你越是觉得原生家庭对你的影响很大,你就越难走出牢笼,你也越难勇敢追求你自己的人生,到头来又埋怨父母没有给你“理想中的教育”,能解决你的问题吗?



02

 

我承认原生家庭对我们每个人或多或少都有影响,但影响归影响,却不是我们给自己的失意失败找借口的地方。

 

我父母喜欢在我面前哭穷(尽管确实是不宽裕),这让小时候的我从不敢轻易和他们提出请求,长大了也不敢轻易让别人帮忙,但这是一件坏事吗?我觉得不算是,我内向却又独立坚强,能靠自己完成的就尽量不麻烦别人,至少我从来都不做伸手党。

 

我父母喜欢泼我冷水,他们认为我是个笨丫头,各方面都算不得出色,这让小时候的我很少和他们袒露心声,长大也想要证明自己可以更好,但这是一件坏事吗?我觉得不算是,我自卑却又不服输不认怂,“我可以我一定可以”的信念,一直激励我前进。

 

幼时,我也讨厌过我的父母,觉得他们除了供我吃穿,其他地方没有一点办法可以帮到我;可是当我长大,我才慢慢忆起不是这样的,他们也给过我指引给过我温暖,只是那些事太平常太琐碎,以至于很容易就被我忽视掉了。

 

而我为什么只记住了他们的不好呢?

 

这一刻,我终于明白了,没有人是完美的,爸爸妈妈不是,我也不是。



03

 

小时候爱看琼瑶阿姨的小说,我记得她曾经写过一篇名为《黑茧》的短篇,女主角的母亲曾经就陷入情感悲剧不能自拔,最后疯了。命运又像复制了一遍似的,她母亲的悲剧,后来又在她身上重演。

 

琼瑶阿姨之所以把这个故事命名为《黑茧》,大概是因为她觉得原生家庭的悲剧,很有可能像一个个黑色的茧一样,咬不破、挣不脱,一代沿袭一代,残酷之处在于我们无论多讨厌父母,最终都会和他们越来越像。

 

不!我不同意!


我们排斥、抱怨、甚至憎恨父母的部分,其实归根结底都是我们还没有完完全全的接受我们自己。

 

正如德国家庭系统排列师威尔菲德在《真相,治疗心灵的妙方》一书中写道:“我们所有的规划与行为模式,都过于视而不见而不是真的看见,太过防御而不是接受,试图改写生命而不是拥抱生命本来的样子。接受自己和生命,始于接受父母。尝试否认、压制、忽略作为儿女的事实来拒绝父母,都会禁锢住生命的重要部分,贬低自己和自己的存在(不只贬低其他人)”

 

只要孩子可以足够清醒的意识到,父母很多方面不如她意,即便她不知道怎么才算好,但她还是会选择与父母反着来,然后在独自付出和独自承担后果的过程中,不断修正自我,治愈自我,她就一定可以冲破黑茧,和父母和解,和自己和解。

 


这种和解不是要你认同父母的行为和想法,而是不再过多期待他们会有什么改变。


强大自己的灵魂,削弱父母对你内在小孩的影响,你才能真正做到对自己温柔以待。



04

 

前一段时间很火的一档综艺节目《中国式相亲》,里面有一个男嘉宾,单身家庭。

 

当女嘉宾的母亲小声嘀咕了一句女儿怎么会选单亲家庭的孩子时,被他听到了。尽管他口头上说不介意,可是他反复解释单身家庭的孩子也有心理健康的,也有相信爱的,他舅舅让他不要纠结这个,让他好好把握缘分,可他最后还是放弃了。

 

在我看来,这个男嘉宾和其他人一样,也在介怀自己是单身家庭这件事。他自卑他没有父亲,才会觉得别人都会介意他没有父亲这件事。

 

青山本不老,为雪白头;绿水本无忧,因风皱眉。

 

如果我们能接纳真实的家庭情况,父母原本的样子,我们就能过得更潇洒自在,我们可以凭己之力照顾父母的生活起居,却勿需介意他们是什么样子。

 

成年以后,我们需要做的只是为自己负责。

 

而原生家庭不欠你什么,即使是欠了,你也要像个成年人一样,自己找补回来。



原生家庭影响力








过去的原生家庭发生的一些事情,你不需要负起责任,但是,从现在开始,你为你的每一个选择负责任!


一、 原生家庭


我们人的一生中有两个家。一个家是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做 原生家庭


二、 哪些事情影响你比较大


到底是你记得的事情对你的人生影响比较大呢,还是你不记得的事情对你的影响比较大?


是那些我们不记得的事情对我们的影响更大人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面。但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。


在人际互动中,很多时候我们不是仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,就是反其道而行之。


三、 别随便划“等号”


由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。


比如一个原生家庭家教严格,亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼,妻子感到非常受伤,以致哭泣。等到丈夫回妻子家的时候,大早初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来,感到特没面子,倍受伤害。


但是,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样。


当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你


四、一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定。


童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子。相处一段时间,又很难勉强自己,又分手。


原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。


这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。


这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。


五、 环环相扣的心理情结。


当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结


夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。


六、 了解“强迫性重复”


生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要,却未能得偿的一些心理需求。


七、 值得思考的问题


1. 你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2. 你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3. 你在哪一方面特别有情感过敏?

你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?


八、 每一个人要学习为自己的心理情绪与心理按钮负责


你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。


九、 结语


不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。


过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。




-END-


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