第一次承认恨父母,我哭了

小时候，我爸曾不只一次对我说：再XXX就摔死你！

当然，他真的曾隔着几米把我疯狂地摔床上好几次，就因为晚上他们要把我锁家里，我很害怕，希望和他们一起出去。

上小学考试得了第二名，兴高采烈拿了第二名奖状，飞奔回家，我爸却说：拿了第二还有脸说！

父母曾想要领养一个男孩，还对我说：“如果你对那个男孩不好，就把你扔出去。”

家，本来是我们温暖的港湾，但对很多人来说，却是那么的可望不可即。

恨不可怕，可怕的是不敢承认

《当怪物来敲门》里的小男孩康纳，宁愿选择去死，也不愿意承认自己心中对母亲的诅咒。

他每天都活在母亲随时要病逝的恐惧中，他实在是受不了了，所以他宁愿妈妈能马上死去，这样就不用再担心受怕了。

他太害怕，所以生发出“希望妈妈马上死去”的这种想法，但并不代表他真的希望妈妈死去。

即便如此，他仍旧不肯原谅自己有“希望妈妈马上死去”的想法。无论东方还是西方，我们通常会把怨恨父母，视作一件最卑劣的事。

其实，恨的情绪很健康。 恨父母，很正常。不健康的是，我们不允许“恨父母”的情绪存在。如果我们不能接受“恨父母”的情绪，我们就很难穿越“恨”，走向爱。

当康纳最终接受了自己恨母亲的情绪，他终于可以面对母亲的离世。母亲临终时，他终于可以将内心深处对母亲的爱意和不舍表达给了母亲，平静地完成了与母亲的分离。

前段时间，我再一次看了柴静对周星驰的采访，当柴静问到结婚问题的时候，星爷说了一句令人十分心酸的话：“我已经没有机会了。”

电影里的星爷充满无厘头，搞笑十足；现实生活中的星爷孤独、敏感。其实，无厘头，只是他应对恐惧的防御。

小时候的星爷，成天要面对父母的吵架，一言不合还要当着孩子面打上一架。“他们其中一方，会不会被打死？”这是小孩在面对父母打架时最常见的恐惧。

为了摆脱这种恐惧，星爷的办法是，把眼前凶狠的男女想象成卡通人物，即便一拳被打倒，他们也不会真的死掉。这是星爷无厘头的来源，是从小保护他不被恐惧吞噬的保护伞。

为什么你们要在我面前打架？！

为什么你们那么自私不考虑我的感受？！

我恨你们！

如果我们能够允许这些情绪表达出来，也许我们便能允许自己痛痛快快地哭一场。而哭不出来的泪，会憋成内伤。

我们最大的内伤，便是惩罚自己不去幸福。本该在孩童的年纪，享受做一个孩子的权利，然而，我们却背负了太多东西。

是时候，卸下来了。

说到底，还是因为不能原谅自己

求助者莉莉曾经有很长一段时间深受焦虑的困扰。在她焦虑症状最严重的时候，甚至连刀，都不敢靠近。一切锋利、危险性的事物，都会引发她的焦虑。

后来，莉莉开始进行内在工作疗愈的时候，发现自己的焦虑症状，或者说，一切心理问题或者创伤的修复障碍，都来自我们不肯原谅自己。

当回溯起自己的焦虑与过去经验的关系，莉莉谈到了与父亲的回忆：

成年后的莉莉，总会把一件事情的后果严重扩大化，总觉得做了一件事，很可能伴随一些毁灭性的后果。而这样的经验世界，和莉莉早期与父亲的经验世界不无关系。

创伤带给我们的最大影响，来自我们会陷入的一个思想死角，也就是我们通常会有的一个想法：我之所以有这样的遭遇，一定是我哪里有问题。

面对来自父母的惩罚，孩子很难认识到父母这种教育方式到底对不对，只会单纯地认为：一定是我有问题吧？否则我为什么凭白无故遭受惩罚？

莉莉在创伤修复过程中，一遍一遍地告诉自己：这不是我们的问题，这是一件关于他（父亲）的事。即莉莉父亲的情绪失控，是父亲的性格和人格的一部分，而不是莉莉的问题。

一旦我们形成不肯原谅自己的心理模式，一旦“一切都是我的错”生长于我们的潜意识中，成年以后，我们便会在现实生活中做出很多自我伤害的行为。

意识到我们所受的创伤并不是我们的过错，这是很多心理治疗产生效果的最关键环节。

电影《心灵捕手》中的心理医生西恩不断地告诉威尔，这不是你的过错；心理电影《凡夫俗子》里的康纳德原谅了自己——“自己侥幸活了，哥哥死了”，得以救赎。

原谅自己，意味着我们开始明白，并不是因为我不好，才会发生那些“恐怖”的事。也只有我们在原谅自己之后，才能停下自我攻击。

当我们放下自我攻击的时候，意味着我们开始爱自己，给自己力量，而不是鞭打自己，使自己活在恐惧和卑微之中。

不要在过去和痛苦中寻找存在感

创伤修复，除了原谅自己以外，还有一条重要途径——放下对过去经历的执着。

如果说，原谅自己意味着与过去生活的告别。那么，放下对过去生活的执着，便是我们走向未来生活的必要途径。

在莉莉的故事中，她有一个可怕的父亲，这导致她成年后极度缺爱。她的不安全感，不断让一个又一个心仪男士离她而去。

由于长期受父亲负面情绪的影响，她变得焦虑，这种焦虑影响到了她日常生活——从吃喝到睡觉的各种问题。

而莉莉的妈妈却与莉莉的故事版本大相径庭。母亲这样形容女儿的成长：

在这个故事版本中，我们看到，莉莉是一个如此幸福的小孩。到底，谁的故事版本是真的？

其实，都是真实的。我们的经验世界本来就是主观的，我们总是倾向于选择相信自己的故事版本，而忽略了其他角度去解读我们的故事。

为什么，我们对于自己的故事版本如此执着？

因为我们在其中获得了存在感。至少，活在我们的故事中，解决了三个引发存在感的焦虑性问题：

我是谁？

我来自哪里？

我要到哪里去？

当我们活在自己的故事版本中，我们以受害者自居，这个身份可以帮助我们去解释发生在我们周围的一切：

我恋爱谈不好很正常啊，我从小就缺爱；

我工作不好，没什么自信，很正常啊，我从小就没被人鼓励过；

我很懒，很正常啊，因为我爸妈总给我高要求，实现不了，我就什么都懒得做啊；

我们执着于自己的故事版本，除了是因为人性，天然地想要待在舒适区以外，还有一个原因则是：

我们拒绝开始新生活；我们不敢去实现自己；我们不愿意使自己快乐，快乐仿佛是一件羞耻的事情；……

黛比·福特在《阴影，属于你的生命礼物》一书中，这样写道：

想一想，如果跳出我们自己的故事版本，我将成为谁？如果放弃我们自己的故事版本，我害怕失去什么？当你得到答案，也许就能解锁，多年困扰的事情。

后记

在莉莉的治疗后期，她已经丢掉了很多自我攻击的方式。以前的莉莉，总是被自己这样的声音困扰：

他怎么还没回我信息？我一定是又说错话了，Ta一定认为我是一个傻逼，我就是一个大傻逼；

这次升职，她们肯定会嫉妒我，会伤害我，我要做好全力反击，我身边处处都是敌人，我是个弱小的人。

来到我的城市也不来找我玩，我肯定是个不重要的人。

现在的莉莉，不再执着自我攻击的模式，而是：

莉莉从过去的自我攻击、自我伤害模式，升级到了从内心深处发现力量和智慧。

我们每一个人，都是智慧本身。我们每一个人，都拥有疗愈自己的力量。我们的存在本身，就是一座宝藏。

愿你在穿越荆棘的道路上，有阳光相伴，愿我们有幸相伴同行。

讲的是一位乖乖女，她看似聪明、刻苦又听话，却雇了3个人在夜间潜入她家，杀害自己的父母。

案件在经过4年的调查，10个月的审理，才真相大白。挖掘女孩谋杀父母的原因，更是值得每位父母深思。

女孩詹妮弗4岁就开始学习钢琴、花样滑冰，获奖无数。中学后成绩下降，怕被父母责骂，伪造成绩单，之后数学成绩不好没能考上大学，还是害怕父母失望，继续向其撒谎，伪造笔记，做零工，直到被父母发现。发现后，父母对她更加严厉的管控，那时詹妮弗已经22岁了，她被没收手机电脑，被强制与男友断绝来往，。男友劝她独立生活无效后，提出分手。这件事激起了詹妮弗对父母的杀心，而后与男友一起协商并促成了这起谋杀案。

这是一个被父母极尽控制的孩子，早已失去了自我。希望满足父母的期望却又做不到时，她伪造出了一个优秀的乖乖女的形象，内心越来越分裂。最终，当她想做回自己，拥有自己，与虚构出来的乖乖女再见时，她所能想到的就是去消灭那些胁迫她的期待，即自己的父母。

正如李雪所说：“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。”

说起这种“密不透风的控制”，其实成千上万的家庭都在用这种最糟糕地方式教育着孩子。

我的表妹上高中，她的生活会随着每一次的考试成绩起起伏伏。我不常常回家，但一回家，必定能听见亲戚们念叨她近期的考试是进步了还是退步了。进步时，大家都为她开心，退步时，连吃顿饭，休息一会儿也会被家人催促着去学习。

她的成绩不再是她一个人的事，它牵动着一家人的神经。可想而知，她的内心一定是沉重的。

相反，前段时间，朋友S说起她读书时的一件事对我触动很大。现在回想起来，S都对父母充满了感激。

S一直是班里数一数二的学生。小时候，爸爸工作常常调动，S也随之换了好几所学校。每一次，新的学校总比之前的学校更好。

爸爸提前给她打“预防针”：“我们马上要去这所学校更厉害，里面的学生也更加优秀，虽然你现在是第一，但是去了新学校就未必了哦！”每次，S都不服气：“我才不信！我一定还会是第一！”果然，到了新学校，她还是第一。

直到有次，换了一所省级重点学校，竞争非常激烈，一次期中考试下来，S落到了班里26名，都已进入中下游了。这成绩给一贯骄傲的S狠狠的打击。

回到家，爸爸问她成绩如何。她不愿意说，只是含糊着：“不太好，别问了。”

什么？这要是搁别的家长这，还不得立马逼迫孩子说出排名，然后再火速联系老师，分析孩子成绩不理想的原因。

可这位爸爸就真的什么也没问了。

第二次考试，依旧不太理想，她的成绩只从班级26名跃到了20名。她垂头丧气地回到家，爸爸却喜笑颜开，家里还有客人，爸爸就当着客人的面夸起S：“考的很好，相对于上一次有进步了！”

S非常诧异，她说自己当年频频考第一时爸爸都没有这样夸过她，却在这一次小小的进步上真诚地鼓励了她。还有，她才发现爸爸竟然知道自己上次的考试成绩，却一直不露声色，没有表现出任何担心。

她深深地感受到了爸爸对她的信任，也感谢爸爸给她了足够的空间来安放她的自尊。

因为这样的教育，她从来都是毫无压力的学习，她知道学习很简单，这次考砸了，把犯错的知识点弄懂就行，她不求第一，只求比上一次更好。因为心态轻松，她的成绩一次比一次好，最终考入理想的大学。

可大多数父母根本想不通这点。在他们眼里，孩子没有自控力，也没有学习的内驱动力。我们都管成这样了，他还是学习不好，那一定还是管的太松。

父母的“控制”由来已久。

他们追着孩子喂饭，认为若是不喂饭，孩子就会饿肚子；

他们督促孩子加衣，就算孩子觉得热，他们也觉得孩子不知冷暖，别冻着了就好；

他们催促孩子快速刷牙洗脸，认为若是没有他们的催促，孩子定会每天迟到；

他们的控制欲所及之处，孩子的能力都被成功地削弱。因为已经有人操心，自己就不用再去思考。最后，孩子只剩下空洞的精神傀儡。这就是最近我们常谈到的——空心病。每个患上空心病的孩子都找不到自己生而为人的意义，这就对了，因为他们从没为自己活过啊。

说到这，父母一定好奇如何避免这种过度控制。

答案很简单，当你想管控孩子时，扪心自问一句：“这到底是谁的事？”然后你会发现，吃饭、喝水、穿衣多少、写作业、学习等等这些，通通都是孩子自己的事情。

你不是孩子的保姆，孩子的管家，你最需要做的是给予孩子充分地信任、给予他们足够的个人空间。生命是他们自己的体验，就算撞上南墙，那未必不是一次绝好的经验教训的积累。

我们只需站在孩子身后，在他遇到困惑需要帮助时，真诚地与他分享：“妈妈/爸爸当年也有你这样的困扰，那时候……。”

告诉他我们的体验，而不是简单地所谓“正确的”结论。少一个答案，孩子的人生便多一种可能。