如何觉察愤怒背后的焦虑和恐惧

每当我们产生强烈的不满，感到愤怒时，都需要去觉察愤怒背后的焦虑和恐惧。

“高层次的人情绪管理得当，低层次的人容易情绪失控”，这是情绪管理的“实操课程”中最普遍的论调。

它抓住了一个点：我们都想做一名高层次的人，不想被人说层次低。

于是，压抑不良情绪，理智对待一切问题成了情绪管理的法宝。

然而，情绪失控的真正原因，恰恰是由理智压抑造成的。

情绪有两个大的类别：原生情绪和派生情绪。

原生情绪是最自然的情绪，也是一件事发生后，无需思考，只经过本能表露出来的情绪。

比如失去时的悲伤痛苦；得到时的开心快乐；危险来临时的焦虑和恐惧等等。

这些情绪的出现，对外界没有多大影响，相反，对自身影响很大。

幼儿时期，每个人都用原生情绪来表达内心的愉悦、痛苦、恐惧。

随着我们的成长，哭被定义成懦弱（男孩尤其容易受到这样的批判），恐惧被说成胆小等等。

于是，为了防止原生情绪在发泄时遭到批判，引起更多不良感受，派生情绪就成了成年人的普遍表达方式。

在情绪管控中，“愤怒”是被大家口诛笔伐的重要对象。

然而，愤怒并不是原生情绪，而是为了防止恐惧出现的派生情绪。

比如，领导因为业绩不佳批评员工，员工心怀愤怒，回家后责骂孩子不写作业，孩子因此迁怒于脚边的猫，狠狠踢了一脚。

在这个效应里，领导害怕业绩不好，受到高层的批评，更怕自己的能力受到质疑，以后得不到重用。

于是，他把内心的恐惧放在一边，转而发展出愤怒，去攻击那些比自己更弱小的人。

员工和领导有着同样的恐惧，所以他不敢当面发泄出来，只能在回家后，攻击比自己更弱小的孩子。

而孩子本身就很弱小，所以只能发泄到猫的身上。

想象一下这个情景，就不难发现，如果一个人还有能力攻击别人，就会显得自己比较强大。

而这种强大，恰好可以掩盖内心的脆弱和焦虑。

当一个人愤怒时，他讨伐别人的声音往往很大，看起来底气十足，实际上，他只是在掩盖内心的恐惧。

因为一个真正无惧的人，是不需要通过攻击他人，提高音量来显示自身强大的。

在不良情绪的表达上，恃强凌弱是最普遍的方式。

这个方式有错吗？当然有。

只要你稍稍具备一些思考能力，就知道这是不对的。

可不对又怎样，单凭一人之力，如何改变这种现状？

作为一名生活在底层的员工，他要承受来自社会各个方面的负面情绪。

这些负面情绪让他无力承受，他当然要欺负比自己更弱小的人，否则，他只能忍气吞声，郁郁而终。

这个逻辑，和社会现状多么契合，在意识层面，大家都相信这是错的，可在行为上，大家却认同这是对的。

否则，愤怒不会一层层向下传递，直到受害者成为没有攻击力的孩子或其它物品。

当驾驶员因公司减薪而心怀不满，把愤怒发泄到一车孩子身上，导致最弱小的群体被害时，这名驾驶员难道不知道孩子是无辜的吗？

不，他当然知道，但他同样知道，自己没有能力改变社会现状。

可没有能力改变社会现状，就要报复社会？就要欺凌那些比自己更弱小的人？

答案不言而喻。

事实上，单一个体想要改变社会现状，本就是空谈。别说一个生活在底层的人无法做到，就是一个生活在金字塔最顶端的人，也无法做到。

因为每个人有能力改变的，只有自己。

当一个人无力或无法改变自己时，才会妄想改变社会，继而期待着社会给予自己想要的利益。

猫踢效应的起因，是为了发泄心中的不良情绪。

父母打孩子，多数情况下，都是猫踢效应的传导结果。

如果父母们面对的是踢猫的孩子，那么最终遭殃的是猫。

可如果他们遇到的是更弱小的孩子，那么最终遭殃的就是这些不具备攻击力的儿童。

情绪当然需要发泄，可需要发泄的不是派生情绪，而是原生情绪。

只要原生情绪不被解决，派生情绪就会源源不断地出现，那么猫踢效应也就无法终止。

在成年人的世界中，很多涉及情绪管理的方法，一直在强调理性思考的作用。

然而，情绪是不会因为你的控制就自动消失的，理智上的刻意忽略，实际上等同于自我压抑。

愤怒表现得越多，内心的恐惧就被压抑得越厉害。

当恐惧被压抑到一定程度，自己就没办法再去面对了，于是，外界一句简单的话，就能刺痛这根神经，继而导致情绪失控。

所谓“压死骆驼的最后一根稻草”说的就是这个道理。

有压抑，就有反抗，压抑得越厉害，反抗的情绪越高涨。

所以，情绪的调节，靠的不是转移注意力，强迫自己理智对待，而是要找到愤怒背后的恐惧，通过感受、接纳、释放来完成情绪发泄。

谈判专家和心理咨询师在问询对象的情绪处理上，颇有些相似之处，他们都是先询问对方的感受。

比如，询问对方是不是很难过很生气？哪里感到不舒服？对哪些问题感到担忧、害怕等等。

通过对方对自身情绪详细的描述，将问题从激动和愤怒，引到内心情绪表达受阻的地方，再想办法化解。

当对方完整地描述以后，他们往往会说：“我能充分体验到你此刻的感受。”

通过共情，他们让对方感受到，即便自己表现出恐惧，也没有人会指责和嘲笑，不论这些情绪是什么，负责倾听的人都可以接纳，于是，原生情绪就这样被化解了。

很多人都说要远离负面情绪爆棚的人，可如果这个人就是身边最亲的人，又该如何远离呢？一次两次你能躲过去，但你不可能次次躲得过。

只要TA还无法面对内心受阻的原生情绪，你就逃不掉被愤怒波及的现状。

与其回避，让TA陷入“压抑→暴怒→再压抑”的死循环里，不如用“描述→倾听→归因→改变”的方式，不带批判地去倾听TA的真实感受，了解TA内心深处的脆弱，继而帮TA化解，寻求改变。

原生情绪需要的是表达，只有表达出来，才能释放和发泄，而派生情绪，需要的是觉察。

在日常生活中，每当我们产生强烈的不满，感到愤怒时，都需要去觉察愤怒背后的焦虑和恐惧。

通过细致地描述，找到症结，再逐一化解。

如此，才能改变内心压抑，受困于情绪的现状。

所谓疾病与身心症状的爆发，来自负面能量的压抑、累积、扭曲与变形。

为什么负面能量会压抑、累积、扭曲与变形？

因为常常让你累积负面能量的对象、常常让你最讨厌的人，也许就是你亲近的人。你最恨的人也是你最爱的人，常常让你受不了的人，也许是你最依赖的对象。

我和学员常讲，每次想到某某人不好的事情，或是某人做了让你愤怒的事情，你会因为几个理由把情绪压抑下来。

1.你的宗教修行。你认为自己不应该有愤怒心、不应该有嗔恨心、不应该有负面情绪……你的情绪因而被压抑下去了。

2.过度滥用同理心。你太快用你的理性压抑你的情绪了，你把自己的情绪合理化了。因为对方过去的好或是你还需要依赖对方，而压抑自己的情绪，甚至为对方找合理的借口。例如，虽然他今天做了让你生气的事，但这不能怪他；这也不是他的错，他也不是刻意这样做；他没有给你爱是因为他的父母也没有给他爱。所以你没有完整去感受你的情绪，甚至没有完整去面对与表达，委屈自己了。

你要学习容许自己发脾气，对于最能为你付出的人也能发脾气，对你最能好的人也能发脾气，但这是发脾气不是破坏与冲突的意思，而是你觉得自己是平安的、可以展现你自己，当负面情绪表达完了它一定会回到爱。当负面情绪表达完了它才有机会澄清，达到更深的交流。

人为什么害怕表达负面情绪？

因为怕别人生气、招来不好的后果、怕有损形象、怕被算账。你要把恐惧拿掉，容许自己与别人都能展现情绪。所以你要不怕起冲突，因为背后有一份更深的爱，让你可以把情绪表达出来，表达其实是健康的。

没有真实的情绪，没有真心的交流。

每个人都要学习恩归恩，仇归仇，一码归一码。如果一个人没有脾气，你也无法看到他的真面目与真性情，也就无法进行真正的沟通。