为什么你无法享受社交?

虽然不是每个人都渴望社交，但却有很多人渴望却做不到。尤其是在：

陌生社交中、

心动的异性面前、

遭遇权威的时候、

谈话陷入沉默的时候、

需要麻烦别人帮忙的时候

等。

      不知道你怎样理解内向。我们把无法享受社交、甚至无法正常社交的群体暂时称为内向者。外向者能享受社交，内向者却很难享受。作为一个内向者，不知道你是否经常有这样的处境：

1.与人交往的时候，很难主动发起话题。

      内向者心里明明点着一团火，一团能燃烧宇宙的火，就是硬生生地熄灭在自己心里，打了一万次鼓也爆发不出来，然后磨磨叽叽等着别人主动。有时候哪怕就是问个路，也不好意思。想了解下某人，想麻烦下别人，都各种不好意思。更不用说搭讪等高级动作了。

      外向者就不一样了，初次见面，在主动说话上，他们能毫无压力。

2.即使开启了话题，也很容易找不到话接。

      内向者各种尴尬癌晚期。一遇沉默就慌张，接不好对方的话就紧张。对大脑进行了一万遍全盘搜索，就是搜不出该说点什么。恨不得把手里的纸团揉碎，手指掐出血来，手机划出个动来。

      外向者则说话像永动机，即使知道不多，也总能有话聊。虽然能侃这个特点不是每次都让人舒服，但这个能力还是让人羡慕。

3.好不容易有话说了，身体也放松不下来。

      内向者站在别人面前，整个就是就是一钢板，杵在那。胖一点的话就是个树墩墩在那，纹丝不动。

      而外向者能大胆表现自己，看起来很轻松自在，在人前十分放得开，唱歌跳舞开玩笑，不是有多专业，而是让人感觉很舒服。

4.对于别人的否定、拒绝、不友善，能发挥的就只有敏感了。

      内向者支支吾吾好不容易提出个要求来，表现了下自己。别人稍微一个不善意的回应，哐当一声，玻璃心就碎了。对于别人的拒绝之类的简直毫无还手之力。然后就回避社交了。

      外向者则没有那么在意别人的眼光、否定、拒绝。人家拒绝他，他就敢调侃人家你这人怎么这么小气嘛。先不管他们是不是装的，这个本事能装出来已经够强大了。

      为什么会这样呢？

      关于内向和外向，有至少10000种角度去理解，今天我们只是说其中一个角度。内向者跟外向者当然有各自的优势，但不是每个内向者都能时刻喜欢自己的内向。既然有的人渴望从内向变到外向，心理工作者就应该去给他们找到一个方向，而不仅是说服他们：接纳，内向也挺好的。

      在与人交往的时候，我们的大脑会自动产生大量的想法，自动对当下情境进行假设与判断，以对自己接下来的行为进行评估与指导，这些想法被称为自动思维。自动思维在我们大脑里大量发生着，如果我们不去刻意留意，很难意识到它们的存在。

      在熟悉的、安全的人面前，所有人都会很外向，很放得开，内向者与外向者的差异并不显著。在不熟悉、不安全的情境里，内向者与外向者的自动思维差异就开始呈现出来。

      差异主要表现在两方面：

在交往前，看到对面的人，对他人进行了自动假设。

在他人做出反应后，对他人的反应进行了自动解释。

     与人 交往前，内向者的假设是：

我的存在不值得引起他的注意的，

他有自己的世界，他的注意力、兴趣点不会在我身上的，

我的存在对他是无所谓的，不被他欢迎的，

此刻我主动说话会打扰到他，

我这么打扰他，他可能会生气，

他可能会不喜欢我这样的人，

我实在没有什么值得他认识我的优点，

对于我的要求他可能会拒绝，

如果我说的话不合适，他会觉得我不礼貌，

我主动聊自己的话，他会觉得我这个人很自我中心，他会没兴趣，

我主动聊他的话，他会觉得不耐烦，会觉得我侵犯他，

他可能会评判我、嘲笑我、挑剔我、嫌弃我、对我不屑，

他对我是不耐烦的，

我做错了事或说愁了话他就会不开心，

我主动会显得自己巴结他似的，显得我很卑微

……

      而外向者的假设则相反：

跟别人说话是件小事，不会给他带来打扰，

即使我有点打扰到他，他不会太介意，

这么个小忙，又不损失什么，他一定会愿意帮我的，

即使他拒绝了我，他一定也是特殊情况，

真实的我是被他接受的，所以我可以表现真实的我，

如果我跟他说话，他是愿意回应我的，

如果我主动聊自己，他就会更了解我，听我的故事他就很好玩

如果我主动聊他的事，他会很愿意跟我分享他自己的故事，

如果他选择了沉默，他真实憨憨地可爱或太腼腆，并非对我不敢兴趣

我们是平等的，

此刻如果我跟他说话，我对他来说是重要的，

他有作为一个正常人具有基本的耐心、宽容与承受能力，

……

      内向者会把他人无意识地想象成一个冷漠的、不欢迎我的、对别人没兴趣的、严厉的、毫无宽容心的、不喜欢被打扰的、会拒绝我的、对我们0忍受的人。在别人面前，内向者会把自己感知为卑微的，不重要的、不起眼的、不优秀的、不被欢迎的人。

      而外向者则会把他人无意识地想象成一个热情的、主动的、喜欢与人交往的、喜欢帮助别人的、有一定基础宽容心的、有一定承受能力的、能为自己负责的人。在别人面前，外向者相信自己的重要、平等、值得别人认识。

      内向者对他人的假设是敌意的，外向者对他人的假设是善意的。

      这两者不同的假设，就会推动人做出不同的初步反应。让内向者不敢也不愿去主动跟人说话，让外向者敢于并能轻松去主动发起话题。

实际上他人到底是怎么样子的，除非我们得到了足够的确认，否则我们无从得知。尤其是对于陌生人，他是什么样的人，他会有什么样的态度，他此刻的状态是什么，我们都不知道。

      对于我们不了解他人的部分，我们就会通过经验来想象，通过想象来填补。

     当我们做出第一步的时候，他人会给我们一个真实的互动。他人可能是冷漠的，也可能是热情的。这时候我们的潜意识就会再次根据经验来判断。

      对于他人的冷漠：

      这和内向者的认知是一致的。他的解释就是：这样很正常，没什么的，人本来就是这样的。我就是不够好不重要，所以别人才对我没兴趣。因为内向者早有心理准备，他们并不意外，并且进一步强化了自己的看法。内向者会把他人的冷漠和挑剔当成常态，是自己不够好的必然结果。

      外向者则会认知失调，他假设的他人热情并没有发生。这时候外向者就会通过调整认知来实现认知平衡，他们会自动化完成对他人的解释：他此刻冷漠一定是因为他心情不好，他是不是遇到什么事了，这个人是不是太腼腆了不好意思啊，这个人是不是有病啊，装什么装啊，这个人怎么这样啊。他会选择原谅或愤。因为外向者会把这个人的冷漠当成是对方的问题，非常态的个例。

      对于他人的热情：

      内向者会显得有些局促不安、非常不适应，有些紧张。这跟他们预想的不一样，他们认知失调了，这种经验不知道该怎么应对。他们就会自动进行解释：这次是特殊情况，这个人对我好的有点过。自己就会紧张，想着该怎么表现好点、对人家好点以补偿人家对自己的好。

      而外向者会觉得，别人对你热情才得是常态，理所当然。你也同样对人家就好了，大家都是正常人。

      所以实际上真实的他人是怎样的并不重要了。重要的是我们怎么假设对方，怎么看待这个世界。

      我们跟他人互动，就是这两步：

1.自动假设。人们会自动把不熟悉的他人想象成一种样子。

2.自动解释。即使对方不是这样的，人们会自动替他们解释为什么不是这样，以与自己原来的认知和谐。而不是修改自己的认知，看到真实的对方。

      只有两个人进行大量互动，不熟悉的他人变熟悉了，人们才开始渐渐修改自己的认知，原来他是这样的人，原来他真的是喜欢我的或不喜欢我的。但人们对于这个世界的假设仍未改变，只是改变了对这一个人的认知而已。在遇到下一个陌生人的时候，他们依然像原来一样。

      内向者和外向者为什么会有这样不同的假设呢？

      人们对他人的假设认知，来自于自己的经验。

      对人影响最大最深的就是来自于原生家庭的经验。如果一个人小时候面对的爸爸妈妈是这样的：

      对自己很冷漠的，没有兴趣，觉得工作、家务什么的都比自己重要，不愿意多陪自己，不喜欢自己，更喜欢别人家的小孩，觉得自己不够好，经常嫌弃自己，讨好自己，对自己不耐烦。每当自己让他们不舒服了，准数落顿，对自己的错误、冒犯几乎0容忍。

      那么小孩子就会内化一个敌意、严厉与冷漠的客体在自己的潜意识里。这个客体就会成为小孩子长大后与人交往的假设模板，当他在与人交往的时候，在未了解别人之前，就先把这形象投射给别人。然后自动退缩了。

      如果爸爸妈妈给了小孩子很多支持、宽容与接纳，能原谅并接受他们不够好，能主动发现并看到他们，能在需要的时候被热情回应，小孩子就会内化一个好的客体到潜意识里。他长大后，就会自动假设别人都是好的，能够主动出击。

      因此，内向者与外向者实际上是因为他们在童年内化了不同的客体。内向者内化了一个对自己都不在乎、不重视、不友善的敌意客体。外向者内化了一个平等、宽容、尊重、和谐的善意客体。

      敌意假设他人，可以让我们在被伤害之前保护好自己，但是也错过了很多温暖。善意假设他人，会让我们在遇到拒绝与挫败的时候变得受伤，但也收获了很多温暖。这两种假设，诱发别人对自己不同的态度，让两种人生路差异性越来越大。

      你活成什么样子，别人怎么对你，取决于你怎么看待这个世界。

      至于怎样调整自己就很简单了：

      修改自己的童年认知。小时候爸爸妈妈是你的全世界，你没有机会深入接触别人。但是长大后，你要知道，这个世界虽然有冷漠，但没你想的那么冷漠。虽然不是所有人都对你有兴趣，不是所有人都会接受你的要求，但没你想的那么不堪。虽然你不是特别优秀，有很多地方都不怎么样，但你也不是你自我感觉的那么差劲。你没有你想的那么不配引起别人的注意。

      更简单的说就是：

      不要理想化别人。

      学会看得起自己。

“浮沉、力量、粗细、快慢、停”是把脉最基本的要素，也是诊脉最最基本的功夫。这里讲的很粗浅，看懂并不难，但想要熟练掌握，需要长期的练习和实践，所以对类似“三分钟学会把脉”的鬼话千万别当真。