吵架成瘾,其实是一种“病”

2022-01-10 05:29:16



吵架多以争对错开始。一开始只是想讲讲道理,指出对方的错误、不妥之处,后来讲着讲着就吵起来了。证明对方是错的越来越需要力气,吵架的级别也就越来越大。


其实吵架本身的事并不一定很大。可能是几点回家几点出门,可能是人应不应该爱国。可能是意识到自己错了不能承认,所以一定要找出对方错的地方来。


反反复复,都是旧药新吵。


鸡毛一地尚存,冤冤相吵不能了。家庭中,夫妻、父子、母子复杂的三角关系里争相上演花式争执。社会上,错综复杂的关系就吵得更五光十色斑斓多彩了。


在吵架里,每个人都觉得自己是对的,对方是傻逼。可究竟,谁是对的呢?


清官也不知道。心理学家就更不知道了。


但我们可以去思考,为什么明明相爱的人,却要以吵相报呢?


想来想去,我想到了很多原因。其中一个就是:


为什么喜欢争对错,因为脑子不够发达啊。


本文只尝试论述这原因之一。不喜勿怪。

02

前几天,一个姑娘跑过来问了我一个问题。


这个问题真是如晴天霹雳般点醒了我,完美诠释了为什么会有那么多家庭矛盾,为什么总有人要争个对错而吵架。为什么那么多恋人因为“三观不合”而分开。由此,我借以此文表达对这个姑娘的感谢。


姑娘问我:


老师,请问女孩子活得独立是好事还是坏事?


这个问题让我凝噎、震惊。作为不知名的心理专家,我是该说好事呢?还是坏事呢?


我知道无论怎么回答,都会显得我太业余。这就像是电影里要拆弹的时候剪红线还是蓝线,其实剪哪根都得完蛋。


这个问题本身就是一个陷阱,是个伪命题。它是一个一元思维的结果。


  • 女孩子活得独立,是个好事。


优点太多了,新时代的彰显,不依靠别人,自由,洒脱,任性,尊严。“活出自我”,多么美好啊。早已不是什么女人能顶半边天,女人就是天好么!


  • 女孩子活得独立又不怎么好,缺点也不少:


不依赖,就得自己扛。什么都不依赖,就得什么都自己扛。慢慢地人就会焦虑、无助、迷茫、孤独。像是迷失在黑夜里独自前行,是自由了,可这个自由,你能享受多久?


不依赖也没有亲密,别人无法靠近你。即使你结了婚,也还是要在婚姻内孤独终老啊。


对错好坏,发生在不同的情境里、在不同人看来有不同的视角。


有依赖的时候依赖,没依赖的时候独立。就很好。但有所依赖的时候不依赖,就有点浪费了。无所依赖的时候还不独立,就容易怨天尤人了。


所以女孩子活得独立,既是好事,又是坏事。既可以是好事,也可以是坏事。这是二元思维。


可这个回答依然是局限的,它的回答在事情的评判里作答了。“女孩子活得独立”这事,是个独立问题吗?


女孩子在什么时候开始思考了“活得独立是对是错”这个问题了?


  • 被人嫌弃了,还是遇到喜欢的人了?

  • 想谈恋爱了,还是自我怀疑找不到对象了?

  • 她为什么发出了这样的疑问?

  • 当她这么问的时候,她其实真正想问的是什么?


跳出问题本身,能够对背景、动机等周边内容的思考,就是多元思维了。

03

要把事情分为对错好坏,而且只有这一个标准答案。是我们的一元思维。


所有的吵架,尤其是家庭吵架,都基于这个一元思维而产生:


房间应该打扫干净。

作业应该今天做完。

人应该勤奋,早起。

碗一定要洗,最好是今天洗。

出门不要太晚,免得被亲戚们说。

人不能被亲戚看笑话。

灯泡坏了就要及时换。

……


很常见的吵架中的话术吧。说的时候气势那么强大,一定是被爱情耽误了的好销售。


在一元思维里,事情的标准只有一个,我的标准就是世间通用的标准。因此,事情往我期待的方向发展,才是对的,否则就是错的。


事情只往这个方向走还不行,还得达到了我头脑中设置的这个标准,才是好的,才是对的,才是应该的。


房间整洁度只有达到了我的要求,才算干净。你只有达到我要求的工作量,才算勤劳,否则懒惰。


如果你没有让事情按照这个标准发生,那么你就是错的,就是不好的,就是有病的,就是要改的,要该被惩罚的。


两个都在一元思维思考的人,而且还不一样。家庭战争片直播版就上演了。


战争是这样的:谁有力量,听谁的。


家庭就是这样,咱俩谁能吵过谁,谁能斗过谁,就听谁的。因为“对的”这个奖章,是属于更有力量的那个。


文化渗透了我们一个很深的潜意识:谁强谁有理。


在一元思维里,只有我是对的和你要听我的。心智水平大约停留在1岁:我就是中心,我就是标准,我就要妈妈无条件听我的!

04

能够成长的人,会从两面看问题:即对,又错。即好,又坏。这就是二元思维,能从两个角度看待同一个问题。不再偏执于对或者错,而是知道:


世间上没有绝对,每一件事情都有好坏面。A有好的一面,也有坏的一面。-A也有好的一面,也有坏的一面。


  • 洗碗是好事,不洗也是好事。


攒多了再洗也挺好。再不洗于是买了人类发明的洗碗机。全换成一次性碗不用再洗也是种活法。


勤奋是好事,懒惰也是好事。勤奋的人都猝死了和在猝死的路上,懒惰的人却在床上贪恋着第100缕阳光。


  • 今天出去旅行是好事,计划泡汤了也是好事。


我们家本来计划年前去西双版纳,结果我那省钱成瘾的老妈找了100个理由阻止了我,结果到家第二天西双版纳就地震了。然后我有时间写了这个文,离成为伟大的心理咨询师又更近了一步。


  • 房间打扫是好事,不打扫也是好事。


爱打扫的人都伴有不同程度的焦虑、躁狂和强迫发作,根本没时间静下来思考人生和认真学习。是凌乱,给了人类更多伟大的创造、沉思和无限可能。


  • 即使是十恶不赦的人,也有他善良对待的人。即使他做鸡鸣狗盗的事,也有它善良的一面。


  • 即使是太阳升起来了,也有好有坏。对万物是好事,对不想起床的我就不是什么好事了。


当我们进入二元思维的时候,你就会感觉到:


每个人在他的观点里,都是对的。在他的视角来看,因为是对的,所以在坚持。


这个世界上也不是你对我错,我对你错的逻辑。而是“都对”,你是对的,我也是对的。


当有两个对,并且能切换视角的时候,你会发现原来争吵的问题,就可以带着理解和认同来解决了。


当一人的观点被认同的时候,他才有了静下来跟你沟通的可能性。


“碗怎么没洗”。


是的,在他的世界里洗碗就是对的,这不影响在你的世界里不洗碗也是对的。

05

除了这些,还有多元思维。多元思维让我们跳出事件本身,从不同的角度、宽度和高度看待事件。


“碗怎么没洗”。


当你在被指责的时候,他在用一元思维思考。


而你用一元思维思考的时候,觉得“我不想洗就不应该洗”,就吵起来了。


你用二元思维思考的时候,就能大方去承认“是啊,碗没洗。”


你不觉得这是一个错,你就不心虚、理亏而反驳。你能认可他说的也是对的,你就不生他气。所以你们就有了沟通的可能性。


当你用多元思维思考的时候,你就发现除了洗碗的对与错,洗碗本身也是在表达其他的内容。比如说:


老子今天不爽,挫败感特别强,就是想找个事发泄下。什么事呢?刚好碗就撞我枪口了。


最近过得很委屈,孤独而苦闷,就是想被人哄。你又不主动来哄我,我又低不下头求哄,甚至不知道我需要被哄,只好找个事来高姿态连接下了。


明天我有朋友要来,万一他们看到我们家碗没洗怎么办,多丢人。好焦虑,你为什么不替我分担?


你到底还爱我吗?到底有没有责任心?到底在乎不在乎这个家?你倒是洗个碗证明下啊。


在多元思维里,事情不仅有一百种可对可错的视角,更有象征、动机、原因、情绪、背景等其他视角。


我跟你为这个事而吵,其实是因为别的事。我在乎的是其他的说不出来的、意识不到的内容,这个事只是个出口和表象。


所以在多元思维里,人们除了关注事情本身,更关注事情的周边。


当你能够用多元思维思考问题的时候,你将变成一个深邃、宽广、独特的人,人格魅力上升N个档次。


多元思维的使用就是:


  • 去看到对方为什么要跟你争论这个事情的对错。他发生了什么?可否去关心他?


  • 去看到自己为什么要去指出对方哪里做错,我发生了什么?我可否一致性表达下?


每当你想去争对错,或者指责、自责,不如去思考:


此刻,你的思维在哪个维度里?是否有可能,升级下自己的思维高度?


打开你的脑袋,它不会开花,它只会让你的世界更宽广。



除非对自己感到自在,

才可能与别人相处时感到自在。


改善与自己的关系最重要的,

就是去接纳自己的一切。


除非改善与自己的关系,

才可能与别人建立起真正良好的关系。



1

 压抑不是解决负面情绪的方法


每个人或多或少都有一些对自己感到不满意的部分,例如外表、能力、财富、地位、经历或背景,每当我们想到这些不喜欢的部分时,就会觉得很不舒服,于是尽可能的想去避免这种不舒服的感觉

 

我们努力打扮自己,增强能力,获得更杰出的表现。有时,觉得自己成功了,别人开始用不同的态度对待我们,而我们也觉得自己变得不一样了;但在某个时刻,又经历了失败,因为人不可能永远维持完美的表现。我们发现自己内在的那种痛苦又浮现,原来它一直都在我们的内在。

 

每当外在的情况不尽完美时,内在的伤痛就会再次浮现,我们似乎始终逃不出内在痛苦的魔爪。

 


接纳自己,是去看见与面对我们内在那些不舒服的情绪,它可能是恐惧、羞愧、伤痛、孤独。


我们多多少少都意识到自己内在这些丑陋的部分。因为害怕别人看见我们丑陋、难堪的真实样貌,以至于害怕与人亲近。我们对内在那种不舒服的感觉,感到不知所措。

 

这些负面的情绪,是在我们的生命过程中,不断累积形成的。每一次我们被别人批判、嘲笑时,由于不喜欢这种不舒服的感觉,于是去压抑那时感觉到的伤痛、恐惧、羞辱。但这些负面情绪并没有因为我们的压抑与忽略而消失,相反的,它在我们的内在不断累积

 

于是,你发现随着年岁增长,内在所背负的痛苦也不断增加了。由于你对负面情绪的压抑,你一直在麻痹自己的感觉,渐渐的,你也丧失了敏感度,不再能感受到单纯的喜悦,也完全看不见世界的美

 


2

化解内在伤痛,关系自然改善


接纳自己,就是去拥抱自己内在的黑暗面,面对自己内在各种不舒服的感觉,面对自己的负面情绪

 

当你去看见自己内在的伤痛时,一开始,你会觉得非常痛苦,很想逃开;但如果可以试着与这种不舒服的感觉待在一起,它就会逐渐的化解。每一次你经验自己内在的痛苦,它就会一点一滴的消失。

 

当不再恐惧看见自己的负面情绪,越来越能够面对它、觉知它、经验它,与它待在一起时,这些负面情绪就会逐渐离开,不再困扰我们

 

当内在的伤痛逐渐消失时,你会发现对自己感到越来越自在;因为你再也没有什么需要去隐藏的了,也没有什么需要去闪躲的了,你就能自在的做自己。当可以自在的和别人相处时,你很容易就可以与人们连结,和他们建立良好的关系。

 


你的每一个关系都会自然的改善。并不是因为你刻意去做什么来改善关系,而是你的那份喜悦扩散开来,使得原本关系中存在的问题,不再是问题了。

 

许多关系发生问题,都是由于对彼此的批判,造成了关系之间的伤痛。当我们接纳自己时,自然就可以接纳别人。对人有更多的宽容,能欣赏他们的独特性,不再去批判别人。

 

如果你细心观察,会发现你对别人批判的地方,总是来自于你对自己的批判之处,也就是没有接纳自己的部分。

 

别人的特质或行为,一再唤起了你内在的某些恐惧或伤痛。你内在那些不舒服的感觉,导致你转而想去批判别人,这也造成了他们的伤痛,因而破坏了彼此之间的关系。

 


3

 用正面方式满足自我


接纳自己的另一个部分是:人都有许多的渴望,希望可以得到所想要的一切事物。我们总是为自己着想,希望美好的事情都可以发生在我们的身上。

 

有时我们很快乐的去满足自己,但“自私自利”的负面评价却闪过脑际,于是开始批判自己,觉得这样做实在太自私了,便不断压抑自己的渴望。

 

一旦我们能接纳自己的渴望,并用健康的方式去满足这些渴望;当渴望得到满足时,渴望就消失了。奇妙的是,我们很自然就会开始想去帮助别人,对人类、对世界会有更多的关怀。

 


有时候,我们会以负面的方式去满足自我与表达自我。这是因为我们内在有一些伤痛;伤痛使我们用破坏性的方式去满足自我,并造成自己与别人的伤害。当面对与经验内在的伤痛,将伤痛化解时,自然就可以用正面的方式来满足自我。





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